viernes, 19 de diciembre de 2008

Friki crónica number 2: Mad Frikis Revenge


Esta es la segunda friki crónica de la bib que escribí también hará dos años. En vistas de mi parón opositoril, le doy al reciclajeXD Espero que no me lo tengáis en cuenta y que os haga gracia... he tenido que censurar algún que otro taco.


Friki crónica number 2: MAD FRIKIS REVENGE
Antecedentes: Hace unas semanas una bella opositora (oséase yo misma) descubrío un increíble hábitat de estudio para los week ends, un bello lugar luminoso, rodeado de armonía, donde impera el silencio y el mutuo respeto entre los cuatro pringuis que habitan sus paredes los días festivos.
Tanta paz no podía ser normal, no podía ser buena. He ahí que un sábado por la tarde nuestra querida opositora aprecia el acercamiento sospechoso de un friki no catalogado. Como es su deber, decide observarlo por si puede sacar algun dato curioso para sus estudios alternativos "The new updated friki and other strange subjets catalogue".
El friki se levanta como quien no quiere la cosa, no se percata de la mirada de soslayo de la opositora que está muy acostumbrada a mirar sin ser vista, se aproxima a una mesa vacía (la chica que la ocupaba había bajado a hacer algo) y va y ... ¡LE ROBA EL AGUA! ¡Veo que no soy la única en haber atestiguado el hurto! Otra estudianta, de medicina seguramente, se ha quedado boquiabierta viendo la maniobra del friki! Éste se va al lavabo, y la otra testigo y yo nos miramos incrédulas, en un instante de flipe mutuo que nos une aún sin conocernos... Nos une hasta tal punto que, cuando vuelve la pobre desgraciada a la que le han chorrado el agua, nos empezamos a descojonar en su cara. Yo quería decirle que un loco se la había llevado, pero sólo de pensar en la frase saliendo de mi boca me entraba la risa. No hubo forma. La pobre habrá creído que venía con la bragueta abierta o con un moco pegado en la cara... ainss.
Al cabo de UNA HORA sale el loco del lavabo (yo pensaba que se había ido) y se vuelve a sentar como si nada y finge estudiar. Total, doble sesión de risas entre las dos desconocidas. Pero estuve bien atenta de que no le colocara el agua a la pobre chica... a saber qué habría hecho con ella en el lavabo.

OTRO SÁBADO de paz y armonía en la maravillosa biblioteca de filosofía, geografía e historia. Nuestra bella opositora (sigo siendo yo) comete un error garrafal: creyó que la anécdota del loco era un episodio aislado sin haber catalogado bien al sujeto que reúne todas las características del friki asiduo. En efecto, lo ve entrar.
Además había cometido otro craso error y me había sentado en la primera hilera de mesas, precisamente en frente de donde el sujeto se había sentado el sábado anterior. Empiezo a rezar por dentro creyendo que la fuerza de mi mente portentosa tras más de dos años de duro entrenamiento puede llegar a disuadirle de que se siente en su sitio, pero no. Está claro que la memoria poco tiene que ver con la persuasión mental a distancia. El friki se sienta, la opositora se resigna, una lagrimilla se dibuja bajo su nariz como en los dibus japoneses: no hay nada que hacer.
Ese día llovía a cántaros, y no es que me acuerde por mi prodigiosa memoria, no. Me acuerdo porque el friki venía chorreandito, como si le acabaran de echar un cubo de agua en la cabeza, goteando. Se me sienta delante, me pongo a mirar fijamente mis apuntes (es un buen método para que no te hablen) pero no, no se da por aludido y se dirige a mí, como si estuviera en una cafetería concurrida (o sea, a grito pelao) me dice "DAME KLEENEX". Así, imperativo, sin un "hola", o "perdona que te moleste" nada, la cruda y seca realidad, el friki está loco y habla sin miramientos. Nuestra acojonada opositora lo mira con carita de flipada, y le contesta no sé si tengo. Entonces él reitera "Si tienes kleenex dámelos por favor". Ese día, y mirad que es raro en mí, sí llevaba kleenex, exactamente dos. Saco el paquetito y hago el gesto de tenderle uno cuando me interrumpe con un "LOS DOS". Total, se coge el paquete entero, y usa uno solo para secarse. El otro ya es suyo. Friki 1 point/ opositora 0
Intenta concentrarse en sus apuntes, pero entre la necesidad de controlar el agua en todo momento (por miedo a que el friki se apunte otro tanto en su cara) y que el friki empieza a hurgarse las caries con las uñas (en serio, very disgusting!) no hay manera. El friki va a la lavabo, ocasión de oro para recoger los códigos y los apuntes, y como si la silla quemara, bajar corriendo a la planta sótano "aquí no me encontrará"... No me encontró, no, pero se quedó con mi cara.

EL DÍA DE HOY: Me siento en la tercera planta, es un día muy soleado, y el sol da más tiempo en las plantas de arriba y da energía, parece primavera, cantan los pajaritos, todo es muy bonito, la la la, olvido que el friki se sienta ahí, ¡mierda! Las seis en punto, llega el loco, lo veo, me ve.
Miro la primera mesa y queda un sitio libre, rezo porque se siente ahí, le mola más esa, yo estoy en la segunda a una distancia prudencial. Él mira las estanterías, para ver qué libro finge hojear esta tarde ... da vueltas, da vueltas, da vueltas, pero no se sienta, el tiempo pasa y no consigo memorizar ni medio artículo, pendiente de los movimientos del loco. De repente desparece y TACHÁN es Houdini, reaparece a tres metros de mí.
Decido emplear mis armas más pesadas: empiezo a cantar arts sin sonido pero vocalizando. He comprobado que mover los labios como si hablas sola ahuyenta a los comentaristas esporádicos... los que vienen a preguntarte la hora, donde está el lavabo, un cigarro, etc. Pero no, no funciona.
Ahí lo tengo, a mi ladito, y me pregunta (siempre como si estuviera en el mercado pidiendo un kilo de frutas a una dependienta con problemas auditivos) "ME PRESTAS TU BOTELLA DE AGUA?" A ver chic@s, antes de flipar como lo hice yo, analicemos la frase... ¿Cómo piiiiii se presta una botella de agua??? No es un lápiz, una goma de borrar, noooooo es tu botella de agua, un bien único e intransferible que solo compartes con tu compi sediento si ha olvidado la suya. ¡Las babas de una son las babas de una y no se mezclan así como así! Terror, pánico, miedo al estado puro. Contesto NO. Pero me siento obligada a darle una explicación (¿por qué piiiiii soy tan idiota?) y le digo (toa roja, como si fuera el niño abusón del cole que le acaba de robar la merienda y tiene remordimientos) "es que es mía" (toma, dale, lo acabo de arreglar.. .ya sabe que es tuya piiiii, por eso te la pide en préstamo XD) total... que me dice "AH, VALE" y encima voy y ¡le doy las gracias! No sé quién es más idiota, si él o yo... ¡por Dios!
Total, él se queda to compungío, yo toa cagá. HELP, ANYONE! Pero los demás muy aplicados no despegan sus ojos de sus apuntes, yo me siento mala, malísima, malvada... decirle que no a un pobre loco. Pero es que tengo que marcar distancias, o el próximo sábado me pedirá el cacao de papaya... El friki se esconde tras las estanterías, me mira entre los tomos (va en serio, como en una peli de terror) me siento acechada... no resisto. Cuando lo pierdo de vista, de nuevo meto todo lo más rápido que puedo en el bolso y me voy cagando leches, derrotada, a mi casa. Loco-friki 2 points/ opositora 0

En la friki crónica number 3 por fin me apuntaba algún tanto frente al loco del agua, pero no la encuentro por ningún lado...

13 comentarios:

  1. Ay, qué descojone.....
    XDDDDD

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  2. Jajajajajajajajajajajajaja... y así treinta líneas de jajajaa.

    QUEREMOS MÁS HISTORIAS DEL LOCO DEL AGUA, por favor.

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  3. AJAJAJAAJAJAJAAJAJ
    NO PUEDO PARAR DE REIR, qué bueno, en serio, qué bueno.

    Tengo que decir que en mi biblio también tenemos una loca que se empeña en lanzar holas y adioses a todo pulmón cada vez que entra y sale de la sala, aunque vaya al baño.

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  4. XDDD Eso es un auténtico misterio sin resolver, ¿para qué querrá el agua? Que beba del grifo, o al estilo Torrente ¿Te gustan las botellitas, no? PUES TE COMPRAS UNA... Qué cosas.
    NO A LA CENSURA DE LOS TACOS.
    Queremos la 3 cuanto antes mejor :P

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  5. Lo mejor es llevar una botella de agua que contenga amoniaco y dejarla por ahi cuando aparezca el loco. Asi se librarian de él por un par de semanas.

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  6. Madre mia sisterboy, que maquiavelico! jajaj
    mery, a ver si encuentras la tercera pq me muero de ganas por leerla!
    he hablado con tradictio y a ella tampoco le suena que la mandaras.. jooo, encuentralaaaa que son geniales por dios!
    Ayer se te echó mucho de menos guapa!

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  7. Nada, que no la encuentro... y como hace tanto que evito la planta del loco del agua me da que no va a haber más crónicas. ES que fuera coñas, leído hace gracia pero vivido acojona, que es perder una tarde de estudio pendiente de pa donde vaXD jajajajaa
    Me alegro de que os haya gustado, el releerla después de tanto tiempo me ha recordado esos momentos... ay, cómo pasa el tiempo!

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  8. Recuerdo que estaba en la Boda de mi primo (Después de la ceremonia y antes de entrar al banquete), cuándo me llamaste y me contaste acongojada la historia del loco del agua, jajajaja!!!! No podía parar de reir, cómo tampoco pude al leer en su momento esta crónica...La leo de nuevo y no puedo, no puedo....Me troncho!!!! Y es que...ERES ÚNICA MERY!!!!!

    Por cierto, he estado mirando uno por uno los emails (No se si me habré saltado alguno) y no encuentro la 3ª ;o(

    MIL BESOS
    Y....Sigue DISFRUTANDO de tu merecido relax!!!!

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  9. Oye amoniaco no, pero un purgante de esos naturales que venden en los herbolarios sí que sería una buena (y momentánea) solución...

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  10. Queremos otra entrada, querems otra entradaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! jajaja

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  11. Versión! qué gran idea! Me la apunto! jajajajjaa

    Curi, tus deseos son órdenes;)

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  12. Jajajaja esta historia si que es buena! Madre mia, la de gente rara que hay por ahi suelta jajaja! ;)

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  13. Ya ves, Manolo, opositar es un "trabajo" de riesgo! (trabajo lo entrecomillo porque no cobramos, no porque no nos rompamos los cuernos, que consteXD)

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