domingo, 28 de diciembre de 2008

El P.P.O.


En su día ya adelanté que abriría una entrada sobre el PPO y no veo mejor ocasión que esta ya que estoy de vacaciones-pausa opositoril y podría ser un buen momento para empezar una nueva empresa... ¿no dicen que la mejor época para iniciar negocios es en tiempos de crisis? PPO son las siglas correspondientes a Programa de Protección de Opositores. Como sabéis el opositor es un ser desamparado, el gran desconocido de la sociedad, un colectivo tan minoritario y disperso como marginado: son como las meigas, haberlas haylas pero nadie las ve.

Como estamos tan concentrados en nuestra lucha diaria con los porqueris acabamos un poco alienados del resto y por desgracia no nos unen más que foros y blogs y no hay nadie que eleve peticiones en nuestro nombre ni tutele nuestros derechos (que alguno deberíamos tener, digo yo... tanto estudiarlos y parece que pa na). De ahí hace un tiempo se me ocurriera la idea del PPO.
En un principio surgió como reacción a las insistentes preguntas en el ascensor cuando subía con algún vecino del tipo "¿Has aprobado ya?"... A ver, no saben ni mi nombre, y siempre que subimos olvidan a qué piso voy, pero bien que se acuerdan de que sigo sin currar porque estudio opos, ni que me examinara cada día. Luego bajas a comprar el pan y también la panadera te pregunta, porque tu madre se preocupa de ir predicando a todas las dependientas del barrio que su hij@ estudia pa Juez (léase Secre, Notario, Registrador, Inspector... lo que sea a lo que oposites). Ante tanta insistencia uno cada vez que va a examen trata de adivinar cuántas veces tendrá que contar que ha suspendido al colectivo de desconocidos que sin embargo sabe muy bien que estudias desde hace años y se pregunta no demasiado disimuladamente si es que eres un poco oligofrénico para no habértela sacado ya.

Tus amigos y parientes saben cómo va el examen, cuál es el sistema de oposición, los factores que hay que tener en cuenta que no podemos controlar, la putada de jugárselo todo en un solo día, etc, etc, los (des)conocidos curiosos no.

Esto eleva más de lo que pueda parecer la presión del pobre opositor que sabe la cruz que le cae encima si suspende y tiene que volver a contestar por enésima vez "otro año será" mientras agacha la cabeza ante la falsa comprensión del oyente cotilla. Por ello, en un primer momento el Programa de Protección de Opositores consistiría en reubicar al opositor (con cambio de nombre incluído) que decide dejar la opo a otra ciudad, donde nadie le conociera, y dónde nadie pudiera preguntarle por la dichosa oposición ni fingir escuchar las "excusas" de lo difícil que es la opo.

Pero poco a poco me fui dando cuenta que ese debía ser el paso último y extremo del PPO, que podía haber algunas medidas previas... como el Derecho Penal sancionador debería ser la última ratio, cuando todos los demás recursos se hubieran agotado. Así que la idea del PPO se fue ampliando, por ejemplo: cuando la biblio está llena y te marginan descaradamente por ser opositor pidiéndote el carnet a sabiendas de que ya no eres lo que ellos consideran "estudiante" y que por eso o bien tienes el carnet de otra universidad ya que como opositor vas a la más cercana, no necesariamente a aquella en que estudiaste, o bien aún teniendo el carnet está caducado porque hace unos añitos que dejaste de matricularte en Derecho Romano, en estos casos el PPO debería proporcionar el "carnet opositor" que sería como un carnet vip de las bibliotecas. Por lo cual el opositor podría entrar el primero aún en época de exámenes e incluiría, claro está, un derecho preferente sobre los mejores sitios, sin que nadie te pudiera echar con la excusa de que el enchufe está cerca y necesitan usar el ordenador... y sin que tu tengas que morderte la lengua pensando que lo de prior in tempore potior iure debería ser más que un latinajo.

Pero eso no era suficiente, cuando vuelves a ir a Madrid y caes en el dineral que supone examinarse y en lo injusto que es no saber el día concreto con antelación para poder reservar billete y alojamiento, te das cuenta de que el PPO debe intervenir también en este campo. Por ello, el opositor con su carnet del PPO podrá viajar en AVE a Madrid gratis, sólo cuando el trayecto coincida con la fecha del examen, tampoco debemos aprovecharnos, y tendría algún tipo de convenio con los apart-hoteles que están frente al Supremo para que el opositor pasara la noche del examen ahí sin necesidad de haber reservado mil fechas posibles en todos los hostales y pensiones medianamente cercanos.

Y por último el PPO también se ocuparía de la salud del opositor incluyendo fisioterapeuta un par de veces al mes para los dolores de espalda o abono al gimnasio más cercano, aqui dejo la opción abierta, que no soy la única que durante la opo se ha apuntado tres veces al gimnasio y lo ha dejado, que ir cada día cuesta lo suyo cuando uno está reventado de estudiar. Del mismo modo incluría un descuento como el que hacen a los jubilados (nosotros cobramos menos que ellos) para medicinas opositoriles tipo vitaminas y otras que el opositor siempre tiene a mano y sobre las que no me extenderé pues serán el tema de otra entrada.


Por fin el opositor dejaría de ser un don Nadie con su estatus de opositor conocido y respetado por la sociedad (o al menos por estudiantes impertinentes de las biblios, algo es algo) y además, si el Estado nos financiara la oposición seguro que se preocuparían de mejorar el sistema para que no tardáramos tantos años en aprobar, sería una inversión, ¿no os parece? Pero lo que es más importante, por fin dejarían de mirarnos con esa cara medio de lástima y de superioridad al saber a lo que nos dedicamos y nosotros podríamos decir con orgullo "¡SOY OPOSITOR! ¿a que mola?"... Jajajaja, aunque nos nos engañemos, aún sin PPO la gente inteligente sabe lo que valemos y los que nos tratan de idiotas o imbéciles sin saber la graduación de la oligofrenia probablemente es por que son torpes mentales así que debemos disculparlos. Lo mejor será dejar de preocuparse del qué dirán y seguir el camino con la cabeza bien alta, la sonrisa Profident y una mirada a lo L'Oreal en el ascensor o donde se tercie: "Porque nosotros lo valemos".

martes, 23 de diciembre de 2008

Cena de empresa



El opositor no es un currante como cualquier otro, difieren en muchos aspectos pero sobre todo en el principal: no cobra. Pero, sólo porque no disfrutemos de las mismas ventajas que los trabajadores no implica que debamos privarnos de otras, al fin y al cabo "trabajamos" más de ocho horas diarias, hacemos horas extras los fines de semana y no cogemos vacaciones, ni bajas, nos merecemos algún premio a cambio, ¿no? De ahí que en mi biblioteca los opositores-currantes asiduos organicemos la cena de Navidad, vale que no paga el Jefe, o sí, al fin y al cabo pagamos nosotros mismos y somos nuestros peores Jefes.

Aprovechando las fiestas navideñas y siguiendo la tónica del blog, voy a relataros el plato fuerte de nuestra cena de empresa del año pasado: "el amigo invisible". Ante todo debéis saber que en nuestra bib somos todo tías y sólo tenemos a un chico, vamos que se refleja muy bien la realidad opositoril española, de ahí que las tres Marías hiciéramos un poquito de tongo para que nos tocara J. nuestro varón opositor (sí, J, si lees esto ya sabes, no hubo mano inocente, pero pasado un año no te importará, y además fue muy divertidoXD). Resulta que J. iba a examen justo después de Navidad, en la primera hornada de enero y queríamos ponerle a prueba por lo cual decidimos que nuestro regalo de amigo invisible fuera un simulacro de examen. Llegado a este punto el lector opositor se estará echando las manos a la cabeza y tendrá muy mal concepto de quien escribe, paciencia jajaja

También debéis tener en cuenta el poco tiempo del que disponen los opositores para ir de compras navideñas, de ahí que las últimas semanas las tres Marías se las ingeniaran para no hacer el cafelín del descanso con los demás opositores cambiándolo por visitas furtivas al sex shop cercano a la biblio... lo malo fue el día en que nuestro amigo J. y su novia S. nos pillaron a la salida de la tienda y nos empezamos a inventar una sarta de excusas, poco creíbles, por cierto. De todos modos cualquiera se espera cualquier cosa de nosotras así que tampoco levantamos sospechas sobre el regalo, tan sólo pensarían "menudas viciosillas estas" y poco más jajaja

La cena genial, mucho vino, muchas risas... llega el momento de la apertura de los regalos, dejamos el de J. para el final. Es una caja rosa enorme con muchos regalitos envueltos en papel verde chillón y numerados, y viene con hoja de instrucciones (los números corresponden a los regalos a abrir):

EL GRAN EXAMEN
1º) Los 15 minutos de esquema: antes de entrar en faena toca estar preparado, los preliminares son muy importantes (1: Set de viaje de aseo con su cepillo de dientes, espuma de afeitar, cuchilla, jabones, etc)



2º) Tema 14 de Constitucional: El parlamento. No olvides el artículo 69 CE (2: Constitución Española, en el artículo 69 viene el dibujito que veis-a todo esto aquí J. vio que yo tenía algo que ver con todo aquello, pues reciclamos una CE que compré antes de aficionarme a los códigos de la editorial La Ley y reconoció mi característico subrayado multicolor-).




3º) Tema 40 de civil: la condón-acción de la deuda, sobran palabras (3: condones de sabores).





4º) Tema 6? de civil: Alimentos (4: lubricante sabor a piña y chupa-chups con dos cabezas, para compartir -no quedaban braguitas comestibles, ¡cachis!).


5º) Tema 20 de penal: Dile a tu novia que no SUSPENDA(5: aspirina), ni SUSTITUYA(6: chocolate), merecerá LA PENA.


6º) Tema 32 de penal: Delitos contra la libertad e indemnidad sexual (7: esposas con piel -sintética, obviously- de leopardo).





7º) Si has aguantado la hora y cuarto estás aprobado, ahora sólo falta saber la nota (8: regla) del 12,51 al 25, tú dirás si das la tallaXD





A la vista están las ventajas de ser opositor, te ries con cualquier cosa, puedes hacer simulacros de examen la mar de divertidos y sobre todo puedes apreciar hasta el mínimo detalle de posts como éste... Seguro que a las cenas de empresa de los currantes no se les saca tanto provecho;)


FELICES FIESTAS A TODOS, a los que estáis por examinar espero que el año nuevo os traiga un merecidísimo aprobado, y a los que tenéis que estudiar estos días que os traigan mucha ILUsión para comeros los porqueris con patatas y mucha fuerza y aguante para seguir esta lucha con una sonrisa en la cara... hay que ser felices con lo que se haga, aunque sea estudiar.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Friki crónica number 2: Mad Frikis Revenge


Esta es la segunda friki crónica de la bib que escribí también hará dos años. En vistas de mi parón opositoril, le doy al reciclajeXD Espero que no me lo tengáis en cuenta y que os haga gracia... he tenido que censurar algún que otro taco.


Friki crónica number 2: MAD FRIKIS REVENGE
Antecedentes: Hace unas semanas una bella opositora (oséase yo misma) descubrío un increíble hábitat de estudio para los week ends, un bello lugar luminoso, rodeado de armonía, donde impera el silencio y el mutuo respeto entre los cuatro pringuis que habitan sus paredes los días festivos.
Tanta paz no podía ser normal, no podía ser buena. He ahí que un sábado por la tarde nuestra querida opositora aprecia el acercamiento sospechoso de un friki no catalogado. Como es su deber, decide observarlo por si puede sacar algun dato curioso para sus estudios alternativos "The new updated friki and other strange subjets catalogue".
El friki se levanta como quien no quiere la cosa, no se percata de la mirada de soslayo de la opositora que está muy acostumbrada a mirar sin ser vista, se aproxima a una mesa vacía (la chica que la ocupaba había bajado a hacer algo) y va y ... ¡LE ROBA EL AGUA! ¡Veo que no soy la única en haber atestiguado el hurto! Otra estudianta, de medicina seguramente, se ha quedado boquiabierta viendo la maniobra del friki! Éste se va al lavabo, y la otra testigo y yo nos miramos incrédulas, en un instante de flipe mutuo que nos une aún sin conocernos... Nos une hasta tal punto que, cuando vuelve la pobre desgraciada a la que le han chorrado el agua, nos empezamos a descojonar en su cara. Yo quería decirle que un loco se la había llevado, pero sólo de pensar en la frase saliendo de mi boca me entraba la risa. No hubo forma. La pobre habrá creído que venía con la bragueta abierta o con un moco pegado en la cara... ainss.
Al cabo de UNA HORA sale el loco del lavabo (yo pensaba que se había ido) y se vuelve a sentar como si nada y finge estudiar. Total, doble sesión de risas entre las dos desconocidas. Pero estuve bien atenta de que no le colocara el agua a la pobre chica... a saber qué habría hecho con ella en el lavabo.

OTRO SÁBADO de paz y armonía en la maravillosa biblioteca de filosofía, geografía e historia. Nuestra bella opositora (sigo siendo yo) comete un error garrafal: creyó que la anécdota del loco era un episodio aislado sin haber catalogado bien al sujeto que reúne todas las características del friki asiduo. En efecto, lo ve entrar.
Además había cometido otro craso error y me había sentado en la primera hilera de mesas, precisamente en frente de donde el sujeto se había sentado el sábado anterior. Empiezo a rezar por dentro creyendo que la fuerza de mi mente portentosa tras más de dos años de duro entrenamiento puede llegar a disuadirle de que se siente en su sitio, pero no. Está claro que la memoria poco tiene que ver con la persuasión mental a distancia. El friki se sienta, la opositora se resigna, una lagrimilla se dibuja bajo su nariz como en los dibus japoneses: no hay nada que hacer.
Ese día llovía a cántaros, y no es que me acuerde por mi prodigiosa memoria, no. Me acuerdo porque el friki venía chorreandito, como si le acabaran de echar un cubo de agua en la cabeza, goteando. Se me sienta delante, me pongo a mirar fijamente mis apuntes (es un buen método para que no te hablen) pero no, no se da por aludido y se dirige a mí, como si estuviera en una cafetería concurrida (o sea, a grito pelao) me dice "DAME KLEENEX". Así, imperativo, sin un "hola", o "perdona que te moleste" nada, la cruda y seca realidad, el friki está loco y habla sin miramientos. Nuestra acojonada opositora lo mira con carita de flipada, y le contesta no sé si tengo. Entonces él reitera "Si tienes kleenex dámelos por favor". Ese día, y mirad que es raro en mí, sí llevaba kleenex, exactamente dos. Saco el paquetito y hago el gesto de tenderle uno cuando me interrumpe con un "LOS DOS". Total, se coge el paquete entero, y usa uno solo para secarse. El otro ya es suyo. Friki 1 point/ opositora 0
Intenta concentrarse en sus apuntes, pero entre la necesidad de controlar el agua en todo momento (por miedo a que el friki se apunte otro tanto en su cara) y que el friki empieza a hurgarse las caries con las uñas (en serio, very disgusting!) no hay manera. El friki va a la lavabo, ocasión de oro para recoger los códigos y los apuntes, y como si la silla quemara, bajar corriendo a la planta sótano "aquí no me encontrará"... No me encontró, no, pero se quedó con mi cara.

EL DÍA DE HOY: Me siento en la tercera planta, es un día muy soleado, y el sol da más tiempo en las plantas de arriba y da energía, parece primavera, cantan los pajaritos, todo es muy bonito, la la la, olvido que el friki se sienta ahí, ¡mierda! Las seis en punto, llega el loco, lo veo, me ve.
Miro la primera mesa y queda un sitio libre, rezo porque se siente ahí, le mola más esa, yo estoy en la segunda a una distancia prudencial. Él mira las estanterías, para ver qué libro finge hojear esta tarde ... da vueltas, da vueltas, da vueltas, pero no se sienta, el tiempo pasa y no consigo memorizar ni medio artículo, pendiente de los movimientos del loco. De repente desparece y TACHÁN es Houdini, reaparece a tres metros de mí.
Decido emplear mis armas más pesadas: empiezo a cantar arts sin sonido pero vocalizando. He comprobado que mover los labios como si hablas sola ahuyenta a los comentaristas esporádicos... los que vienen a preguntarte la hora, donde está el lavabo, un cigarro, etc. Pero no, no funciona.
Ahí lo tengo, a mi ladito, y me pregunta (siempre como si estuviera en el mercado pidiendo un kilo de frutas a una dependienta con problemas auditivos) "ME PRESTAS TU BOTELLA DE AGUA?" A ver chic@s, antes de flipar como lo hice yo, analicemos la frase... ¿Cómo piiiiii se presta una botella de agua??? No es un lápiz, una goma de borrar, noooooo es tu botella de agua, un bien único e intransferible que solo compartes con tu compi sediento si ha olvidado la suya. ¡Las babas de una son las babas de una y no se mezclan así como así! Terror, pánico, miedo al estado puro. Contesto NO. Pero me siento obligada a darle una explicación (¿por qué piiiiii soy tan idiota?) y le digo (toa roja, como si fuera el niño abusón del cole que le acaba de robar la merienda y tiene remordimientos) "es que es mía" (toma, dale, lo acabo de arreglar.. .ya sabe que es tuya piiiii, por eso te la pide en préstamo XD) total... que me dice "AH, VALE" y encima voy y ¡le doy las gracias! No sé quién es más idiota, si él o yo... ¡por Dios!
Total, él se queda to compungío, yo toa cagá. HELP, ANYONE! Pero los demás muy aplicados no despegan sus ojos de sus apuntes, yo me siento mala, malísima, malvada... decirle que no a un pobre loco. Pero es que tengo que marcar distancias, o el próximo sábado me pedirá el cacao de papaya... El friki se esconde tras las estanterías, me mira entre los tomos (va en serio, como en una peli de terror) me siento acechada... no resisto. Cuando lo pierdo de vista, de nuevo meto todo lo más rápido que puedo en el bolso y me voy cagando leches, derrotada, a mi casa. Loco-friki 2 points/ opositora 0

En la friki crónica number 3 por fin me apuntaba algún tanto frente al loco del agua, pero no la encuentro por ningún lado...

martes, 16 de diciembre de 2008

Das Leben der Anderen



Como anticipé estoy en mi tiempo de reflexión así que esta entrada va de difundir pensamientos, ideas, opiniones, a través de la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción... ¡Consti sal de mi cabezaaaaaaa!
Fuera coñas, he estado unos días en Madrid conviviendo con los otros... aquellos a los que veneramos mientras nos matamos a estudiar, los que nos gustaría ser de mayor, los que tratamos de imitar. Sí, los aprobados. Y lejos de lo que podríamos pensar desde esta orilla en la que aquella otra nos parece paradisíaca, ellos lucen sus cicatrices de guerra con orgullo pero sin pizca de soberbia. Son como la mayoría de los que seguimos en esta cruzada, han llorado sobre los porqueris como lo hacemos todos tarde o temprano y han salido del Supremo diciendo ¿quién me manda hacer esto? y pensando que tanto sacrificio no podría merecer la pena ni aún aprobando. Algunos incluso aseguran que jamás recomendarían la oposición ni a su peor enemigo. Yo que los veía desde mi óptica de recién suspendida estaba francamente admirada, en serio.
Están en Madrid, pasándoselo como nunca imaginarían, en una especie de centro de desintoxicación donde día a día tratan de olvidar la clausura y reinsertarse en la sociedad... sobre todo a base de mojitos y cañas. ¿Puede haber algo mejor? No me refiero a alcoholizarse, ojo, sino a ver lo que te espera, la recompensa. Me explico: lo "maravilloso" del sistema de oposición es que pasas de ser nadie, o mejor la nada, a una autoridad (lo dice el 24 CP, no yo). El opositor es una persona sin estatus: no es estudiante ni trabajador, no tiene Jefe pero tampoco es independiente, no tiene ninguna garantía de llegar a aprobar, ni sabe cuándo dejarlo, el opositor es un enigma y eso es lo más duro de esta vida, la incertidumbre.

Si preguntas a cualquiera de los aprobados si empezaría a opositar sabiendo que aprobará a los seis años te dice que sí, pero si le preguntas si volvería a hacerlo (sabiendo de antemano lo duro que es) con la incógnita de si llegará a sacarla ya no están tan seguros.
Los opositores empezamos pecando de soberbia, todos cogemos los libros pensando que aprobaremos en un par de años, de lo contrario más de uno se lo pensaría dos veces, y no empezaría casi nadie. Solemos ser gente que estudiando poco o nada hemos sacado la carrera sin dificultades, con gran facilidad para los exámenes y con un gran concepto de nosotros mismos y lo curioso es que una de las mayores virtudes de la oposición es la lección de humildad que nos da, pero lo mejor de todo es ver como los que aprueban siguen valorando ese aprendizaje.

Tengo la suerte de ser una de las pocas personas que jamás se ha arrepentido de escoger opositar, soy consciente de lo mucho que he perdido por el camino, pero también estoy convencida de que la ganancia es aún mayor, pero hay que apostar fuerte, hay que darlo todo.
En estos momentos he decidido dejar de estudiar, tengo que replantearme muchas cosas y debo hacerlo sin la presión de los exámenes, sin ligaduras, renovarme sin fecha límite pero sí con un pensamiento muy claro y es que en cuanto me ponga de nuevo es para sacármela, si por lo que sea luego el examen va mal que no sea porque dependía de la suerte. Tengo claro que debo hacer borrón y cuenta nueva, empezar de nuevo con la ilusión del primer día, cuando creía que la meta estaba cerca, pero con las ventajas del que lleva un tiempo y es que sé dónde puedo fallar y qué debo remediar.
Creo que este es un gran momento para mí y no tengo que precipitarme. No puedes empezar renqueando, hay que reponerse y estar al cien por cien porque lo que se avecina requiere eso y más. Sin excusas ni lamentos, sólo fe ciega en que la sacaré y hasta que llegue a ese convencimiento pongo el pause.

El año pasado retomé el estudio sin estar mentalizada y lo he pagado, perdí meses de preparación y tampoco aproveché para recargar pilas. Eso no puede ser. No podemos plantearnos la opo como un modus vivendi, hay que estudiar cada día como si el examen estuviera a la vuelta de la esquina y para estar sobando los libros mejor tomarse un descanso. El tiempo tiene que cundir, sea estudiando sea vagueando, sin medias tintas, todo o nada. Así que ahora me toca vaguear sin remordimientos. Mis primeras Navidades sin planning, ni me lo creo.
Como ya dije antes de examinarme a veces viene bien hacer un alto en el camino y recordar qué nos hace seguir cada día, y eso me propongo: aprovechar este parón porque cuando vuelva va a ser segura de que es mi momento, que una de las plazas lleva mi nombre, que sólo queda nadar hacia adelante pues la otra playa está más cerca que la orilla que dejé atrás, que cuesta menos dar las últimas brazadas contracorriente que dejarse arrastrar hasta el punto de partida... pues es difícil que te pesen los brazos y te falte el aliento cuando oyes la musiquita de fondo y además te están tentando con mojitos.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Time is on my side


Antes:
Quedé en el Supremo con Imogen para comer, al final resultó que nos examinábamos el mismo día. Me reconoció enseguida "la del traje" jajajajaa Os diré que, después de tantos meses de encierro y de salir a la calle sólo para ir a cantar, el ir al examen arreglada con mi traje divino, mis botas altas de Farrutx (que me habían costado un ojo de la cara pero son una inversión, que duran años) y maquillada era toda una liberación: vuelvo a ser persona.
Estaba deseando examinarme, convencida de que era mi año, pese a que había dado una vuelta demasiado larga y había temas de varias semanas atrás estaba segura de que no me caerían y que si tenía la mala suerte de cogerlos podría defenderlos. En la comida traté de distraer un poco a mi acompañante que estaba hecha un manojo de nervios, es lo que tiene la primera vez, una no sabe cómo será, si es tan malo como lo pintan algunos o por el contrario se puede confiar en las pocas experiencias positivas que cuentan otros. En el fondo yo confiaba también en mi voto de castidad, mucha mala suerte sería que no lo respetaran sus Señorías...
Pese a ir tan tranquila sé que soy propensa a los tembleques incontrolados en situaciones de estress así que tenía la intención de tomarme el famoso sumial (próximamente entrada sobre lo yonkis que somos los opositores) así que fui a una farmacia a tomarme la tensión. Conversación:
-Hola, vengo a tomarme la tensión.
-Bien siéntese aqui.
-A ver si la tengo alta.
-Uy, tienes la mínima a 9,52 y la máxima ...
-¿Eso es que la tengo alta?
-¿Te acabas de tomar un café? Tienes más de 130 pulsaciones por minuto
-Ya, es que voy a examinarme aqui en frente... ¡¿La tensión, la tengo alta o no?!
-Sí, sí.
-Bien, eso es lo que quiero, muchas gracias.
Farmacéutica perpleja.


Durante:

Subimos al segundo piso, se respira tensión. Nos dice el bedel que vayamos preparándonos que el Tribunal está casi en pleno. Me siento y recapitulo a ver si llevo todo lo imprescindible, o sea: estampita de santa Gema, piedras de la oratoria, amuletos variados... bien, y lo menos importante: crónometro y boli... no los encuentro, ah sí. Bueno el boli me lo dejó Imogen jajajaa

Entra la primera, me da tiempo a hablar dos frases con el Bedel (que por cierto es un encanto, ojalá me toque cada año ese Tribunal) y sale sin haber hecho ni los esquemas. Choff. Es muy duro ver cómo el miedo escénico hace estragos y en unos minutos todos los sueños de una se van al garete. Intento animarla. Entra la segunda, le pregunto al Bedel si visto lo visto será mejor que no me mueva del banquillo, aunque tenía que ir al lavabo, me dice que vaya, que aún no es la hora... estábamos convocadas a las cuatro y cuarto y aún era y diez. Total, voy me miro al espejo y me repito: voy a aprobar, voy a aprobar, voy a aprobar.

Me vuelvo y por fin llega mi amiga Pilu, me pregunta si me importa que entre y le digo que muy bien, que si ve que me encallo en un tema me lo chive disimuladamente jajajajaja Al cabo de nada vuelve a sonar la campanita y pienso ¿yaaaa??? Pues sí, hale. Saco las fichas, tengo relativa suerte: dos de los temas que me han tocado son de los que odio pero los tengo recientes, los otros tres se me dan bien, pero de éstos uno (el primero de civil) es de hace tiempo y no tiene mucha chicha. Me siento a hacer el esquema y me doy cuenta de que el segundo tema es mi cruz: representación legal y representación voluntaria. Recuerdo que hace unos meses le tocó a un veterano en mi trib y lo echaron por rellenar con artículos del mandato, como si hubiera colado un tema por otro. Bueno, tranquilidad, no pasa nada, es cuestión de aguantar y yo tengo claro que no me levanto ni si me pagan.

Canto el primero, creo que bastante bien. Los partidos políticos, es un tema que se me queda en 18 minutos normalmente así que resumo un poco al final para que se quede en 14 y pico. El Tribunal muy atento, menos una señora al lado del presi que a la que miro a otro se pone a cuchichear con el abogado del Estado y con el Presi, así que procuro mirarla más a ella a ver si atraigo su atención. Segundo tema, glupss. Empiezo a cantar y me doy cuenta de que no hay por donde pillarlo, no consigo rellenar los 15 minutos ni de coña, pero yo de ahí no me voy así que sigo palante hasta que creo que llevo 12 y ahí intento pasar al siguiente sabiendo que si no me levantan ahora apruebo, pero no. Me dice el Presi que me han sobrado cuatro minutos, yo le contesto que creía que eran tres (na más hablar pensé cállateeeee), pero bueno, seguramente tendría razón él ya que con los nervios a saber cómo miraría el crono. Entonces el Presi empieza a decir que llevaba una progresión excelente refiriéndose a la nota de test, (claro que él no sabe que es que el año pasado me dejé diez preguntas por pasar a limpio -leeeeeeeeeeeerda-, de ahí que este año haya subido tantísimo) y que, atención, "no lo deje que el año que viene seguro que es el suyo." También añadió que ese tema a él tampoco le gustaba nada pero que esto iba así. Más majo, me daban ganas de acercarme y darle un beso en la frente, como a un padre, pero me contuve, eh? A punto estuve de pedirle que lo pusiera por escrito jajajajaa Sonrío, doy las gracias y hago amago de marcharme y me viene corriendo la Secretaría "Señorita, el programa", upss. Ya entra la siguiente, estoy segura de que aprobó, que iba dispensada y creo recordar que llevaba seis o siete años, seguro que lo merecía más que yo.


Después:

Pilu me abraza y me dice lo orgullosa que está de mí, que jamás había visto a nadie entrar tan happy a la Sala y que había cantado muy bien el primer tema y que había defendido el segundo hasta el final, que tenía mucho mérito. Yo sólo podía pensar en mi madre, en la decepción que supondría mi suspenso. Empieza el turno de llamadas, los mensajes, los ánimos. Ahí te das cuenta de cuánta gente estaba pendiente de ti, y de cuánta gente te quiere aunque quizá haga tiempo que no habláis, es increíble. También es cierto que te llevas alguna decepción bien gorda y precisamente algunas personas en las que más has confiado y que más creías que estarían por ti desaparecen, pero no podemos controlarlo todo y bastante tengo con asumir el suspenso.

De vuelta a casa en el metro: tachán, se me rompe el tacón. Cuñaaaaaaaaaaaaao, ¿pero no duraban una vida? Intento llegar cojeando a casa de Piluca, pero vemos que es muy difícil, así que nos acercamos a una zapatería y me compro unos zapatos que me cuestan menos que reparar el tacón... resultado: en los cinco minutos que tardamos en subir a su casa me sangran los pies... está claro que no es mi día.

¿Y ahora? Ahora toca examen de conciencia, ver qué hago, reflexionar, dejar que pase el momento y que cicatricen las heridas. Sólo es cuestión de tiempo.

martes, 9 de diciembre de 2008

Seguiremos luchando


Ha sido un golpe, pero seguiremos adelante. Cuando tenga más tiempo y haya asimilado el suspenso haré crónica, de momento sólo quiero dejaros estas palabras tan sabias.
Lo importante en la vida no es lo fuerte que pegues sino la cantidad de golpes que puedas recibir y seguir levantándote. Y en eso estoy ahora, aceptando el golpe e intentando ponerme en pie para seguir adelante e ir a la meta con más fuerza que nunca.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Alea Jacta Est



... o lo que es lo mismo última entrada pues en breve ¡ME PIRO PA LOS MADRILES! La maleta la tengo hecha desde el lunes pasado en que aproveché la tarde post cante (aunque cantar no canté) para dejarla preparada y tener una cosa menos en que pensar. Esa es otra de las grandísimas ventajas de llevar siempre el chándal, que puedes hacer el equipaje sin miedo a que vayas a necesitar algo de lo que ya hayas guardado jajajaa


No tengo mucho que decir. Sólo espero que mi próxima entrada pueda ser de celebración, pero si así no fuera, que ya sabemos el papelón que juega la suerte en esta oposición, espero poder contar una buena experiencia y poder sacar todo lo positivo de ella para que la suerte me sonría en la próxima convocatoria.


En fin, sea como sea, vaya como vaya, estoy tan cansada y asqueadilla por el encierro este que ha durado demasiado que en cuanto salga de mi concierto particular disfrutaré como nunca de esos días de vacas que me esperan. Tengo la suerte de tener a mucha gente en Madrid así que aprovecharé cada minuto para descansar (de los libros porque pienso salir bastante de fies que ya no recuerdo ni lo que es) y para disfrutar un poco de la vida que parece que pasa por un camino paralelo al de la oposición, y ya sabemos que las líneas paralelas nunca se cruzan. Así recordaré por qué estoy luchando, para qué me encierro, y a qué vienen tantos sacrificios: para tener la vida que siempre he querido.


A veces olvidamos que la oposición es un medio y no un fin y nos estancamos, por eso os invito a todos a que de vez en cuando hagáis un alto en el camino, disfrutéis de la vida del no-opositor y recarguéis pilas para volver al estudio sabiendo que esto es sólo un trámite y que merece la pena darlo todo para pasarlo lo antes posible.


¡Nos vemos a la vuelta!


PS:


¡En menos de dos meses hemos llegado a las cuatromil visitas! Gracias por leerme y por compartir la opo con una servidora, gracias por cada uno de vuestros comentarios y por hacer que cada respuesta me haga sonreir, en definitiva, gracias por seguir leyendo sobre nuestra maravillosa oposición incluso en los ratos de descanso... ¡eso sí que tiene mérito! Si es que en el fondo somos masocas creo, yo por crear el blog y vosotros por visitarlo jajajaja ¿Pero a que así la opo se hace más llevadera? Vamos, que no creo que os vayáis a librar de mí, aunque bien podría ser que suspenda y me acoja al PPO (sobre el que abriré una entrada próximamente, si sigo en España)... na, está visto que aún me quedan muchos desvaríos opositoriles por parir, así que, con la venia de los lectores, seguiré con mi verborrea cuando vuelva;)

De nuevo mil gracias por los ánimos:D

lunes, 1 de diciembre de 2008

Mieditis aguda


Seguimos con las varias afecciones corporales (y mentales) del opositor, pero en vistas de que estoy a las puertas del Supremo, hoy nos dedicaremos a las enfermedades propias de estas fechas, que suelen ser una exageración de las ya vistas (véase "Opositar perjudica seriamente la salud") pero con algunas novedades.

En primer lugar el denominado "Efecto laxante" que en la entrada anterior iba en lo bueno, cuando se acerca el examen va en la columna de lo malo. Aunque no es nada que deba preocuparnos ...A malas dicen que los pañales de hoy en día no se notan casi jajajajaa


Seguimos con los tics que aparecen de forma súbita y con frecuencia directamente proporcional al tiempo que nos queda para ir a hacer gorgoritos a Madrid. En mi caso particular destaco el "ojo zumbón" que equivale a espasmos en el párpado de forma incontrolable. Al principio creía que sólo lo notaba yo y pensaba, bueno, es incómodo, pero no pasa na, pero resulta que un día me miré en el espejo y se ve!!! He de tranquilizar al personal confesando que el año pasado este síntoma desapareció justo cuando entré por la puertecita blanca (es que entramos al TS por la puerta de atrás, lo que no sé es si, en caso de aprobar, te dejan salir por la puerta grande).


No menos importante es la caída masiva de pelo que se debe a factores exógenos y endógenos... es decir: por un lado se te cae por los nervios y por otro porque te lo arrancas, literalmente. La expresión "tirarse de los pelos" deja de tener sentido figurado en esta fase del opositor. Y no es coña. A mí me da por tirar del flequillo, por lo cual mi incipiente calvicie empieza a ser preocupante, pero recuerdo que mi compi (que ya es todo un Señor Juez) se arrancaba los pelos del pecho, así que no tiene que ser necesariamente negativo ya que las chicas podrían hacerlo con los de las piernas y ahorrarse la depilación.


También resulta bastante antiestética la "sapificación"... yo ya no tengo manos, tengo muñones. Y no puedo dejar de morderme las uñas, es superior a mí.


Pero peor es el "efecto pitbull" que consiste en apretar constantemente los dientes. Podría parecer una tontería pero no lo es. Acabamos con la mandíbula hecha polvo, a mí hasta me cruje. De ahí que el año pasado la dentista me mandara una "férula de descanso" o lo que es lo mismo una funda de silicona para morder como los púgiles. Recomiendo vivamente a todos los que pasen por estos trances que se encarguen una y así matarán dos pájaros de un tiro ya que, no sólo dejarán de rechinar los dientes sino que, además, evitarán comerse las uñas. Si es que nos quejamos por vicio...

Por último destacamos las erupciones cutáneas que pueden aparecer debidas al estrés y que, con todo lo expuesto anteriormente, contribuyen a que vayamos al examen cuales adefesios.
En contra de lo que podríamos pensar no es bueno ir hecho un Cristo, no se apiadan de nosotros... quizá le demos penilla al preparador o a nuestros (santos) padres, pero no a sus Señorías. No olvidemos que, al fin y al cabo, si el examen es oral es porque además de evaluarte te pasan revista, quieren ver a un Juez o a un Fiscal, no a un universitario hecho polvo con sobredósis de café, el ojo a la virulé y más blanco que Nosferatu con las ojeras que llegan a los pies. Así que, aunque a veces ante el canguele de las horas previas nos parezca una burrada dejar de estudiar, en realidad ir relajado y fresco compensa más que un último repaso.

En conclusión: este año no pienso llevarme ni un solo tema a Madrid. Lo que está hecho hecho está y lo que está sabido idem. No nos jugamos las últimas 24 horas sino el esfuerzo hecho durante años, así que el día antes de mi aparición estelar procuraré descansar, oxigenarme, mimarme y hacer todo lo posible para aparecer antes sus Señorías feliz y radiante... que ellos, a diferencia de nosotros, no muerden;)