El P.P.O.

En su día ya adelanté que abriría una entrada sobre el PPO y no veo mejor ocasión que esta ya que estoy de vacaciones-pausa opositoril y podría ser un buen momento para empezar una nueva empresa... ¿no dicen que la mejor época para iniciar negocios es en tiempos de crisis? PPO son las siglas correspondientes a Programa de Protección de Opositores. Como sabéis el opositor es un ser desamparado, el gran desconocido de la sociedad, un colectivo tan minoritario y disperso como marginado: son como las meigas, haberlas haylas pero nadie las ve.

Como estamos tan concentrados en nuestra lucha diaria con los porqueris acabamos un poco alienados del resto y por desgracia no nos unen más que foros y blogs y no hay nadie que eleve peticiones en nuestro nombre ni tutele nuestros derechos (que alguno deberíamos tener, digo yo... tanto estudiarlos y parece que pa na). De ahí hace un tiempo se me ocurriera la idea del PPO.
En un principio surgió como reacción a las insistentes preguntas en el ascensor cuando subía con algún vecino del tipo "¿Has aprobado ya?"... A ver, no saben ni mi nombre, y siempre que subimos olvidan a qué piso voy, pero bien que se acuerdan de que sigo sin currar porque estudio opos, ni que me examinara cada día. Luego bajas a comprar el pan y también la panadera te pregunta, porque tu madre se preocupa de ir predicando a todas las dependientas del barrio que su hij@ estudia pa Juez (léase Secre, Notario, Registrador, Inspector... lo que sea a lo que oposites). Ante tanta insistencia uno cada vez que va a examen trata de adivinar cuántas veces tendrá que contar que ha suspendido al colectivo de desconocidos que sin embargo sabe muy bien que estudias desde hace años y se pregunta no demasiado disimuladamente si es que eres un poco oligofrénico para no habértela sacado ya.
Tus amigos y parientes saben cómo va el examen, cuál es el sistema de oposición, los factores que hay que tener en cuenta que no podemos controlar, la putada de jugárselo todo en un solo día, etc, etc, los (des)conocidos curiosos no.
Esto eleva más de lo que pueda parecer la presión del pobre opositor que sabe la cruz que le cae encima si suspende y tiene que volver a contestar por enésima vez "otro año será" mientras agacha la cabeza ante la falsa comprensión del oyente cotilla. Por ello, en un primer momento el Programa de Protección de Opositores consistiría en reubicar al opositor (con cambio de nombre incluído) que decide dejar la opo a otra ciudad, donde nadie le conociera, y dónde nadie pudiera preguntarle por la dichosa oposición ni fingir escuchar las "excusas" de lo difícil que es la opo.

Pero poco a poco me fui dando cuenta que ese debía ser el paso último y extremo del PPO, que podía haber algunas medidas previas... como el Derecho Penal sancionador debería ser la última ratio, cuando todos los demás recursos se hubieran agotado. Así que la idea del PPO se fue ampliando, por ejemplo: cuando la biblio está llena y te marginan descaradamente por ser opositor pidiéndote el carnet a sabiendas de que ya no eres lo que ellos consideran "estudiante" y que por eso o bien tienes el carnet de otra universidad ya que como opositor vas a la más cercana, no necesariamente a aquella en que estudiaste, o bien aún teniendo el carnet está caducado porque hace unos añitos que dejaste de matricularte en Derecho Romano, en estos casos el PPO debería proporcionar el "carnet opositor" que sería como un carnet vip de las bibliotecas. Por lo cual el opositor podría entrar el primero aún en época de exámenes e incluiría, claro está, un derecho preferente sobre los mejores sitios, sin que nadie te pudiera echar con la excusa de que el enchufe está cerca y necesitan usar el ordenador... y sin que tu tengas que morderte la lengua pensando que lo de prior in tempore potior iure debería ser más que un latinajo.

Pero eso no era suficiente, cuando vuelves a ir a Madrid y caes en el dineral que supone examinarse y en lo injusto que es no saber el día concreto con antelación para poder reservar billete y alojamiento, te das cuenta de que el PPO debe intervenir también en este campo. Por ello, el opositor con su carnet del PPO podrá viajar en AVE a Madrid gratis, sólo cuando el trayecto coincida con la fecha del examen, tampoco debemos aprovecharnos, y tendría algún tipo de convenio con los apart-hoteles que están frente al Supremo para que el opositor pasara la noche del examen ahí sin necesidad de haber reservado mil fechas posibles en todos los hostales y pensiones medianamente cercanos.

Y por último el PPO también se ocuparía de la salud del opositor incluyendo fisioterapeuta un par de veces al mes para los dolores de espalda o abono al gimnasio más cercano, aqui dejo la opción abierta, que no soy la única que durante la opo se ha apuntado tres veces al gimnasio y lo ha dejado, que ir cada día cuesta lo suyo cuando uno está reventado de estudiar. Del mismo modo incluría un descuento como el que hacen a los jubilados (nosotros cobramos menos que ellos) para medicinas opositoriles tipo vitaminas y otras que el opositor siempre tiene a mano y sobre las que no me extenderé pues serán el tema de otra entrada.


Por fin el opositor dejaría de ser un don Nadie con su estatus de opositor conocido y respetado por la sociedad (o al menos por estudiantes impertinentes de las biblios, algo es algo) y además, si el Estado nos financiara la oposición seguro que se preocuparían de mejorar el sistema para que no tardáramos tantos años en aprobar, sería una inversión, ¿no os parece? Pero lo que es más importante, por fin dejarían de mirarnos con esa cara medio de lástima y de superioridad al saber a lo que nos dedicamos y nosotros podríamos decir con orgullo "¡SOY OPOSITOR! ¿a que mola?"... Jajajaja, aunque nos nos engañemos, aún sin PPO la gente inteligente sabe lo que valemos y los que nos tratan de idiotas o imbéciles sin saber la graduación de la oligofrenia probablemente es por que son torpes mentales así que debemos disculparlos. Lo mejor será dejar de preocuparse del qué dirán y seguir el camino con la cabeza bien alta, la sonrisa Profident y una mirada a lo L'Oreal en el ascensor o donde se tercie: "Porque nosotros lo valemos".

Cena de empresa

El opositor no es un currante como cualquier otro, difieren en muchos aspectos pero sobre todo en el principal: no cobra. Pero, sólo porque no disfrutemos de las mismas ventajas que los trabajadores no implica que debamos privarnos de otras, al fin y al cabo "trabajamos" más de ocho horas diarias, hacemos horas extras los fines de semana y no cogemos vacaciones, ni bajas, nos merecemos algún premio a cambio, ¿no? De ahí que en mi biblioteca los opositores-currantes asiduos organicemos la cena de Navidad, vale que no paga el Jefe, o sí, al fin y al cabo pagamos nosotros mismos y somos nuestros peores Jefes.

Aprovechando las fiestas navideñas y siguiendo la tónica del blog, voy a relataros el plato fuerte de nuestra cena de empresa del año pasado: "el amigo invisible". Ante todo debéis saber que en nuestra bib somos todo tías y sólo tenemos a un chico, vamos que se refleja muy bien la realidad opositoril española, de ahí que las tres Marías hiciéramos un poquito de tongo para que nos tocara J. nuestro varón opositor (sí, J, si lees esto ya sabes, no hubo mano inocente, pero pasado un año no te importará, y además fue muy divertidoXD). Resulta que J. iba a examen justo después de Navidad, en la primera hornada de enero y queríamos ponerle a prueba por lo cual decidimos que nuestro regalo de amigo invisible fuera un simulacro de examen. Llegado a este punto el lector opositor se estará echando las manos a la cabeza y tendrá muy mal concepto de quien escribe, paciencia jajaja

También debéis tener en cuenta el poco tiempo del que disponen los opositores para ir de compras navideñas, de ahí que las últimas semanas las tres Marías se las ingeniaran para no hacer el cafelín del descanso con los demás opositores cambiándolo por visitas furtivas al sex shop cercano a la biblio... lo malo fue el día en que nuestro amigo J. y su novia S. nos pillaron a la salida de la tienda y nos empezamos a inventar una sarta de excusas, poco creíbles, por cierto. De todos modos cualquiera se espera cualquier cosa de nosotras así que tampoco levantamos sospechas sobre el regalo, tan sólo pensarían "menudas viciosillas estas" y poco más jajaja

La cena genial, mucho vino, muchas risas... llega el momento de la apertura de los regalos, dejamos el de J. para el final. Es una caja rosa enorme con muchos regalitos envueltos en papel verde chillón y numerados, y viene con hoja de instrucciones (los números corresponden a los regalos a abrir):

EL GRAN EXAMEN

1º) Los 15 minutos de esquema: antes de entrar en faena toca estar preparado, los preliminares son muy importantes (1: Set de viaje de aseo con su cepillo de dientes, espuma de afeitar, cuchilla, jabones, etc)

2º) Tema 14 de Constitucional: El parlamento. No olvides el artículo 69 CE (2: Constitución Española, en el artículo 69 viene el dibujito que veis-a todo esto aquí J. vio que yo tenía algo que ver con todo aquello, pues reciclamos una CE que compré antes de aficionarme a los códigos de la editorial La Ley y reconoció mi característico subrayado multicolor-).

3º) Tema 40 de civil: la condón-acción de la deuda, sobran palabras (3: condones de sabores).

4º) Tema 6? de civil: Alimentos (4: lubricante sabor a piña y chupa-chups con dos cabezas, para compartir -no quedaban braguitas comestibles, ¡cachis!).

5º) Tema 20 de penal: Dile a tu novia que no SUSPENDA(5: aspirina), ni SUSTITUYA(6: chocolate), merecerá LA PENA.

6º) Tema 32 de penal: Delitos contra la libertad e indemnidad sexual (7: esposas con piel -sintética, obviously- de leopardo).

7º) Si has aguantado la hora y cuarto estás aprobado, ahora sólo falta saber la nota (8: regla) del 12,51 al 25, tú dirás si das la tallaXD

A la vista están las ventajas de ser opositor, te ries con cualquier cosa, puedes hacer simulacros de examen la mar de divertidos y sobre todo puedes apreciar hasta el mínimo detalle de posts como éste... Seguro que a las cenas de empresa de los currantes no se les saca tanto provecho;)

FELICES FIESTAS A TODOS, a los que estáis por examinar espero que el año nuevo os traiga un merecidísimo aprobado, y a los que tenéis que estudiar estos días que os traigan mucha ILUsión para comeros los porqueris con patatas y mucha fuerza y aguante para seguir esta lucha con una sonrisa en la cara... hay que ser felices con lo que se haga, aunque sea estudiar.

Friki crónica number 2: Mad Frikis Revenge

Esta es la segunda friki crónica de la bib que escribí también hará dos años. En vistas de mi parón opositoril, le doy al reciclajeXD Espero que no me lo tengáis en cuenta y que os haga gracia... he tenido que censurar algún que otro taco.

Friki crónica number 2: MAD FRIKIS REVENGE
Antecedentes: Hace unas semanas una bella opositora (oséase yo misma) descubrío un increíble hábitat de estudio para los week ends, un bello lugar luminoso, rodeado de armonía, donde impera el silencio y el mutuo respeto entre los cuatro pringuis que habitan sus paredes los días festivos.
Tanta paz no podía ser normal, no podía ser buena. He ahí que un sábado por la tarde nuestra querida opositora aprecia el acercamiento sospechoso de un friki no catalogado. Como es su deber, decide observarlo por si puede sacar algun dato curioso para sus estudios alternativos "The new updated friki and other strange subjets catalogue".
El friki se levanta como quien no quiere la cosa, no se percata de la mirada de soslayo de la opositora que está muy acostumbrada a mirar sin ser vista, se aproxima a una mesa vacía (la chica que la ocupaba había bajado a hacer algo) y va y ... ¡LE ROBA EL AGUA! ¡Veo que no soy la única en haber atestiguado el hurto! Otra estudianta, de medicina seguramente, se ha quedado boquiabierta viendo la maniobra del friki! Éste se va al lavabo, y la otra testigo y yo nos miramos incrédulas, en un instante de flipe mutuo que nos une aún sin conocernos... Nos une hasta tal punto que, cuando vuelve la pobre desgraciada a la que le han chorrado el agua, nos empezamos a descojonar en su cara. Yo quería decirle que un loco se la había llevado, pero sólo de pensar en la frase saliendo de mi boca me entraba la risa. No hubo forma. La pobre habrá creído que venía con la bragueta abierta o con un moco pegado en la cara... ainss.
Al cabo de UNA HORA sale el loco del lavabo (yo pensaba que se había ido) y se vuelve a sentar como si nada y finge estudiar. Total, doble sesión de risas entre las dos desconocidas. Pero estuve bien atenta de que no le colocara el agua a la pobre chica... a saber qué habría hecho con ella en el lavabo.

OTRO SÁBADO de paz y armonía en la maravillosa biblioteca de filosofía, geografía e historia. Nuestra bella opositora (sigo siendo yo) comete un error garrafal: creyó que la anécdota del loco era un episodio aislado sin haber catalogado bien al sujeto que reúne todas las características del friki asiduo. En efecto, lo ve entrar.
Además había cometido otro craso error y me había sentado en la primera hilera de mesas, precisamente en frente de donde el sujeto se había sentado el sábado anterior. Empiezo a rezar por dentro creyendo que la fuerza de mi mente portentosa tras más de dos años de duro entrenamiento puede llegar a disuadirle de que se siente en su sitio, pero no. Está claro que la memoria poco tiene que ver con la persuasión mental a distancia. El friki se sienta, la opositora se resigna, una lagrimilla se dibuja bajo su nariz como en los dibus japoneses: no hay nada que hacer.
Ese día llovía a cántaros, y no es que me acuerde por mi prodigiosa memoria, no. Me acuerdo porque el friki venía chorreandito, como si le acabaran de echar un cubo de agua en la cabeza, goteando. Se me sienta delante, me pongo a mirar fijamente mis apuntes (es un buen método para que no te hablen) pero no, no se da por aludido y se dirige a mí, como si estuviera en una cafetería concurrida (o sea, a grito pelao) me dice "DAME KLEENEX". Así, imperativo, sin un "hola", o "perdona que te moleste" nada, la cruda y seca realidad, el friki está loco y habla sin miramientos. Nuestra acojonada opositora lo mira con carita de flipada, y le contesta no sé si tengo. Entonces él reitera "Si tienes kleenex dámelos por favor". Ese día, y mirad que es raro en mí, sí llevaba kleenex, exactamente dos. Saco el paquetito y hago el gesto de tenderle uno cuando me interrumpe con un "LOS DOS". Total, se coge el paquete entero, y usa uno solo para secarse. El otro ya es suyo. Friki 1 point/ opositora 0
Intenta concentrarse en sus apuntes, pero entre la necesidad de controlar el agua en todo momento (por miedo a que el friki se apunte otro tanto en su cara) y que el friki empieza a hurgarse las caries con las uñas (en serio, very disgusting!) no hay manera. El friki va a la lavabo, ocasión de oro para recoger los códigos y los apuntes, y como si la silla quemara, bajar corriendo a la planta sótano "aquí no me encontrará"... No me encontró, no, pero se quedó con mi cara.

EL DÍA DE HOY: Me siento en la tercera planta, es un día muy soleado, y el sol da más tiempo en las plantas de arriba y da energía, parece primavera, cantan los pajaritos, todo es muy bonito, la la la, olvido que el friki se sienta ahí, ¡mierda! Las seis en punto, llega el loco, lo veo, me ve.
Miro la primera mesa y queda un sitio libre, rezo porque se siente ahí, le mola más esa, yo estoy en la segunda a una distancia prudencial. Él mira las estanterías, para ver qué libro finge hojear esta tarde ... da vueltas, da vueltas, da vueltas, pero no se sienta, el tiempo pasa y no consigo memorizar ni medio artículo, pendiente de los movimientos del loco. De repente desparece y TACHÁN es Houdini, reaparece a tres metros de mí.
Decido emplear mis armas más pesadas: empiezo a cantar arts sin sonido pero vocalizando. He comprobado que mover los labios como si hablas sola ahuyenta a los comentaristas esporádicos... los que vienen a preguntarte la hora, donde está el lavabo, un cigarro, etc. Pero no, no funciona.
Ahí lo tengo, a mi ladito, y me pregunta (siempre como si estuviera en el mercado pidiendo un kilo de frutas a una dependienta con problemas auditivos) "ME PRESTAS TU BOTELLA DE AGUA?" A ver chic@s, antes de flipar como lo hice yo, analicemos la frase... ¿Cómo piiiiii se presta una botella de agua??? No es un lápiz, una goma de borrar, noooooo es tu botella de agua, un bien único e intransferible que solo compartes con tu compi sediento si ha olvidado la suya. ¡Las babas de una son las babas de una y no se mezclan así como así! Terror, pánico, miedo al estado puro. Contesto NO. Pero me siento obligada a darle una explicación (¿por qué piiiiii soy tan idiota?) y le digo (toa roja, como si fuera el niño abusón del cole que le acaba de robar la merienda y tiene remordimientos) "es que es mía" (toma, dale, lo acabo de arreglar.. .ya sabe que es tuya piiiii, por eso te la pide en préstamo XD) total... que me dice "AH, VALE" y encima voy y ¡le doy las gracias! No sé quién es más idiota, si él o yo... ¡por Dios!
Total, él se queda to compungío, yo toa cagá. HELP, ANYONE! Pero los demás muy aplicados no despegan sus ojos de sus apuntes, yo me siento mala, malísima, malvada... decirle que no a un pobre loco. Pero es que tengo que marcar distancias, o el próximo sábado me pedirá el cacao de papaya... El friki se esconde tras las estanterías, me mira entre los tomos (va en serio, como en una peli de terror) me siento acechada... no resisto. Cuando lo pierdo de vista, de nuevo meto todo lo más rápido que puedo en el bolso y me voy cagando leches, derrotada, a mi casa. Loco-friki 2 points/ opositora 0

En la friki crónica number 3 por fin me apuntaba algún tanto frente al loco del agua, pero no la encuentro por ningún lado...

Das Leben der Anderen

Como anticipé estoy en mi tiempo de reflexión así que esta entrada va de difundir pensamientos, ideas, opiniones, a través de la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción... ¡Consti sal de mi cabezaaaaaaa!
Fuera coñas, he estado unos días en Madrid conviviendo con los otros... aquellos a los que veneramos mientras nos matamos a estudiar, los que nos gustaría ser de mayor, los que tratamos de imitar. Sí, los aprobados. Y lejos de lo que podríamos pensar desde esta orilla en la que aquella otra nos parece paradisíaca, ellos lucen sus cicatrices de guerra con orgullo pero sin pizca de soberbia. Son como la mayoría de los que seguimos en esta cruzada, han llorado sobre los porqueris como lo hacemos todos tarde o temprano y han salido del Supremo diciendo ¿quién me manda hacer esto? y pensando que tanto sacrificio no podría merecer la pena ni aún aprobando. Algunos incluso aseguran que jamás recomendarían la oposición ni a su peor enemigo. Yo que los veía desde mi óptica de recién suspendida estaba francamente admirada, en serio.
Están en Madrid, pasándoselo como nunca imaginarían, en una especie de centro de desintoxicación donde día a día tratan de olvidar la clausura y reinsertarse en la sociedad... sobre todo a base de mojitos y cañas. ¿Puede haber algo mejor? No me refiero a alcoholizarse, ojo, sino a ver lo que te espera, la recompensa. Me explico: lo "maravilloso" del sistema de oposición es que pasas de ser nadie, o mejor la nada, a una autoridad (lo dice el 24 CP, no yo). El opositor es una persona sin estatus: no es estudiante ni trabajador, no tiene Jefe pero tampoco es independiente, no tiene ninguna garantía de llegar a aprobar, ni sabe cuándo dejarlo, el opositor es un enigma y eso es lo más duro de esta vida, la incertidumbre.
Si preguntas a cualquiera de los aprobados si empezaría a opositar sabiendo que aprobará a los seis años te dice que sí, pero si le preguntas si volvería a hacerlo (sabiendo de antemano lo duro que es) con la incógnita de si llegará a sacarla ya no están tan seguros.
Los opositores empezamos pecando de soberbia, todos cogemos los libros pensando que aprobaremos en un par de años, de lo contrario más de uno se lo pensaría dos veces, y no empezaría casi nadie. Solemos ser gente que estudiando poco o nada hemos sacado la carrera sin dificultades, con gran facilidad para los exámenes y con un gran concepto de nosotros mismos y lo curioso es que una de las mayores virtudes de la oposición es la lección de humildad que nos da, pero lo mejor de todo es ver como los que aprueban siguen valorando ese aprendizaje.

Tengo la suerte de ser una de las pocas personas que jamás se ha arrepentido de escoger opositar, soy consciente de lo mucho que he perdido por el camino, pero también estoy convencida de que la ganancia es aún mayor, pero hay que apostar fuerte, hay que darlo todo.
En estos momentos he decidido dejar de estudiar, tengo que replantearme muchas cosas y debo hacerlo sin la presión de los exámenes, sin ligaduras, renovarme sin fecha límite pero sí con un pensamiento muy claro y es que en cuanto me ponga de nuevo es para sacármela, si por lo que sea luego el examen va mal que no sea porque dependía de la suerte. Tengo claro que debo hacer borrón y cuenta nueva, empezar de nuevo con la ilusión del primer día, cuando creía que la meta estaba cerca, pero con las ventajas del que lleva un tiempo y es que sé dónde puedo fallar y qué debo remediar.
Creo que este es un gran momento para mí y no tengo que precipitarme. No puedes empezar renqueando, hay que reponerse y estar al cien por cien porque lo que se avecina requiere eso y más. Sin excusas ni lamentos, sólo fe ciega en que la sacaré y hasta que llegue a ese convencimiento pongo el pause.

El año pasado retomé el estudio sin estar mentalizada y lo he pagado, perdí meses de preparación y tampoco aproveché para recargar pilas. Eso no puede ser. No podemos plantearnos la opo como un modus vivendi, hay que estudiar cada día como si el examen estuviera a la vuelta de la esquina y para estar sobando los libros mejor tomarse un descanso. El tiempo tiene que cundir, sea estudiando sea vagueando, sin medias tintas, todo o nada. Así que ahora me toca vaguear sin remordimientos. Mis primeras Navidades sin planning, ni me lo creo.
Como ya dije antes de examinarme a veces viene bien hacer un alto en el camino y recordar qué nos hace seguir cada día, y eso me propongo: aprovechar este parón porque cuando vuelva va a ser segura de que es mi momento, que una de las plazas lleva mi nombre, que sólo queda nadar hacia adelante pues la otra playa está más cerca que la orilla que dejé atrás, que cuesta menos dar las últimas brazadas contracorriente que dejarse arrastrar hasta el punto de partida... pues es difícil que te pesen los brazos y te falte el aliento cuando oyes la musiquita de fondo y además te están tentando con mojitos.

Time is on my side

Antes:
Quedé en el Supremo con Imogen para comer, al final resultó que nos examinábamos el mismo día. Me reconoció enseguida "la del traje" jajajajaa Os diré que, después de tantos meses de encierro y de salir a la calle sólo para ir a cantar, el ir al examen arreglada con mi traje divino, mis botas altas de Farrutx (que me habían costado un ojo de la cara pero son una inversión, que duran años) y maquillada era toda una liberación: vuelvo a ser persona.
Estaba deseando examinarme, convencida de que era mi año, pese a que había dado una vuelta demasiado larga y había temas de varias semanas atrás estaba segura de que no me caerían y que si tenía la mala suerte de cogerlos podría defenderlos. En la comida traté de distraer un poco a mi acompañante que estaba hecha un manojo de nervios, es lo que tiene la primera vez, una no sabe cómo será, si es tan malo como lo pintan algunos o por el contrario se puede confiar en las pocas experiencias positivas que cuentan otros. En el fondo yo confiaba también en mi voto de castidad, mucha mala suerte sería que no lo respetaran sus Señorías...
Pese a ir tan tranquila sé que soy propensa a los tembleques incontrolados en situaciones de estress así que tenía la intención de tomarme el famoso sumial (próximamente entrada sobre lo yonkis que somos los opositores) así que fui a una farmacia a tomarme la tensión. Conversación:
-Hola, vengo a tomarme la tensión.
-Bien siéntese aqui.
-A ver si la tengo alta.
-Uy, tienes la mínima a 9,52 y la máxima ...
-¿Eso es que la tengo alta?
-¿Te acabas de tomar un café? Tienes más de 130 pulsaciones por minuto
-Ya, es que voy a examinarme aqui en frente... ¡¿La tensión, la tengo alta o no?!
-Sí, sí.
-Bien, eso es lo que quiero, muchas gracias.
Farmacéutica perpleja.

Durante:

Subimos al segundo piso, se respira tensión. Nos dice el bedel que vayamos preparándonos que el Tribunal está casi en pleno. Me siento y recapitulo a ver si llevo todo lo imprescindible, o sea: estampita de santa Gema, piedras de la oratoria, amuletos variados... bien, y lo menos importante: crónometro y boli... no los encuentro, ah sí. Bueno el boli me lo dejó Imogen jajajaa

Entra la primera, me da tiempo a hablar dos frases con el Bedel (que por cierto es un encanto, ojalá me toque cada año ese Tribunal) y sale sin haber hecho ni los esquemas. Choff. Es muy duro ver cómo el miedo escénico hace estragos y en unos minutos todos los sueños de una se van al garete. Intento animarla. Entra la segunda, le pregunto al Bedel si visto lo visto será mejor que no me mueva del banquillo, aunque tenía que ir al lavabo, me dice que vaya, que aún no es la hora... estábamos convocadas a las cuatro y cuarto y aún era y diez. Total, voy me miro al espejo y me repito: voy a aprobar, voy a aprobar, voy a aprobar.

Me vuelvo y por fin llega mi amiga Pilu, me pregunta si me importa que entre y le digo que muy bien, que si ve que me encallo en un tema me lo chive disimuladamente jajajajaja Al cabo de nada vuelve a sonar la campanita y pienso ¿yaaaa??? Pues sí, hale. Saco las fichas, tengo relativa suerte: dos de los temas que me han tocado son de los que odio pero los tengo recientes, los otros tres se me dan bien, pero de éstos uno (el primero de civil) es de hace tiempo y no tiene mucha chicha. Me siento a hacer el esquema y me doy cuenta de que el segundo tema es mi cruz: representación legal y representación voluntaria. Recuerdo que hace unos meses le tocó a un veterano en mi trib y lo echaron por rellenar con artículos del mandato, como si hubiera colado un tema por otro. Bueno, tranquilidad, no pasa nada, es cuestión de aguantar y yo tengo claro que no me levanto ni si me pagan.

Canto el primero, creo que bastante bien. Los partidos políticos, es un tema que se me queda en 18 minutos normalmente así que resumo un poco al final para que se quede en 14 y pico. El Tribunal muy atento, menos una señora al lado del presi que a la que miro a otro se pone a cuchichear con el abogado del Estado y con el Presi, así que procuro mirarla más a ella a ver si atraigo su atención. Segundo tema, glupss. Empiezo a cantar y me doy cuenta de que no hay por donde pillarlo, no consigo rellenar los 15 minutos ni de coña, pero yo de ahí no me voy así que sigo palante hasta que creo que llevo 12 y ahí intento pasar al siguiente sabiendo que si no me levantan ahora apruebo, pero no. Me dice el Presi que me han sobrado cuatro minutos, yo le contesto que creía que eran tres (na más hablar pensé cállateeeee), pero bueno, seguramente tendría razón él ya que con los nervios a saber cómo miraría el crono. Entonces el Presi empieza a decir que llevaba una progresión excelente refiriéndose a la nota de test, (claro que él no sabe que es que el año pasado me dejé diez preguntas por pasar a limpio -leeeeeeeeeeeerda-, de ahí que este año haya subido tantísimo) y que, atención, "no lo deje que el año que viene seguro que es el suyo." También añadió que ese tema a él tampoco le gustaba nada pero que esto iba así. Más majo, me daban ganas de acercarme y darle un beso en la frente, como a un padre, pero me contuve, eh? A punto estuve de pedirle que lo pusiera por escrito jajajajaa Sonrío, doy las gracias y hago amago de marcharme y me viene corriendo la Secretaría "Señorita, el programa", upss. Ya entra la siguiente, estoy segura de que aprobó, que iba dispensada y creo recordar que llevaba seis o siete años, seguro que lo merecía más que yo.

Después:

Pilu me abraza y me dice lo orgullosa que está de mí, que jamás había visto a nadie entrar tan happy a la Sala y que había cantado muy bien el primer tema y que había defendido el segundo hasta el final, que tenía mucho mérito. Yo sólo podía pensar en mi madre, en la decepción que supondría mi suspenso. Empieza el turno de llamadas, los mensajes, los ánimos. Ahí te das cuenta de cuánta gente estaba pendiente de ti, y de cuánta gente te quiere aunque quizá haga tiempo que no habláis, es increíble. También es cierto que te llevas alguna decepción bien gorda y precisamente algunas personas en las que más has confiado y que más creías que estarían por ti desaparecen, pero no podemos controlarlo todo y bastante tengo con asumir el suspenso.

De vuelta a casa en el metro: tachán, se me rompe el tacón. Cuñaaaaaaaaaaaaao, ¿pero no duraban una vida? Intento llegar cojeando a casa de Piluca, pero vemos que es muy difícil, así que nos acercamos a una zapatería y me compro unos zapatos que me cuestan menos que reparar el tacón... resultado: en los cinco minutos que tardamos en subir a su casa me sangran los pies... está claro que no es mi día.

¿Y ahora? Ahora toca examen de conciencia, ver qué hago, reflexionar, dejar que pase el momento y que cicatricen las heridas. Sólo es cuestión de tiempo.

Seguiremos luchando

Ha sido un golpe, pero seguiremos adelante. Cuando tenga más tiempo y haya asimilado el suspenso haré crónica, de momento sólo quiero dejaros estas palabras tan sabias.
Lo importante en la vida no es lo fuerte que pegues sino la cantidad de golpes que puedas recibir y seguir levantándote. Y en eso estoy ahora, aceptando el golpe e intentando ponerme en pie para seguir adelante e ir a la meta con más fuerza que nunca.

Alea Jacta Est

... o lo que es lo mismo última entrada pues en breve ¡ME PIRO PA LOS MADRILES! La maleta la tengo hecha desde el lunes pasado en que aproveché la tarde post cante (aunque cantar no canté) para dejarla preparada y tener una cosa menos en que pensar. Esa es otra de las grandísimas ventajas de llevar siempre el chándal, que puedes hacer el equipaje sin miedo a que vayas a necesitar algo de lo que ya hayas guardado jajajaa

No tengo mucho que decir. Sólo espero que mi próxima entrada pueda ser de celebración, pero si así no fuera, que ya sabemos el papelón que juega la suerte en esta oposición, espero poder contar una buena experiencia y poder sacar todo lo positivo de ella para que la suerte me sonría en la próxima convocatoria.

En fin, sea como sea, vaya como vaya, estoy tan cansada y asqueadilla por el encierro este que ha durado demasiado que en cuanto salga de mi concierto particular disfrutaré como nunca de esos días de vacas que me esperan. Tengo la suerte de tener a mucha gente en Madrid así que aprovecharé cada minuto para descansar (de los libros porque pienso salir bastante de fies que ya no recuerdo ni lo que es) y para disfrutar un poco de la vida que parece que pasa por un camino paralelo al de la oposición, y ya sabemos que las líneas paralelas nunca se cruzan. Así recordaré por qué estoy luchando, para qué me encierro, y a qué vienen tantos sacrificios: para tener la vida que siempre he querido.

A veces olvidamos que la oposición es un medio y no un fin y nos estancamos, por eso os invito a todos a que de vez en cuando hagáis un alto en el camino, disfrutéis de la vida del no-opositor y recarguéis pilas para volver al estudio sabiendo que esto es sólo un trámite y que merece la pena darlo todo para pasarlo lo antes posible.

¡Nos vemos a la vuelta!

PS:

¡En menos de dos meses hemos llegado a las cuatromil visitas! Gracias por leerme y por compartir la opo con una servidora, gracias por cada uno de vuestros comentarios y por hacer que cada respuesta me haga sonreir, en definitiva, gracias por seguir leyendo sobre nuestra maravillosa oposición incluso en los ratos de descanso... ¡eso sí que tiene mérito! Si es que en el fondo somos masocas creo, yo por crear el blog y vosotros por visitarlo jajajaja ¿Pero a que así la opo se hace más llevadera? Vamos, que no creo que os vayáis a librar de mí, aunque bien podría ser que suspenda y me acoja al PPO (sobre el que abriré una entrada próximamente, si sigo en España)... na, está visto que aún me quedan muchos desvaríos opositoriles por parir, así que, con la venia de los lectores, seguiré con mi verborrea cuando vuelva;)

De nuevo mil gracias por los ánimos:D

Mieditis aguda

Seguimos con las varias afecciones corporales (y mentales) del opositor, pero en vistas de que estoy a las puertas del Supremo, hoy nos dedicaremos a las enfermedades propias de estas fechas, que suelen ser una exageración de las ya vistas (véase "Opositar perjudica seriamente la salud") pero con algunas novedades.

En primer lugar el denominado "Efecto laxante" que en la entrada anterior iba en lo bueno, cuando se acerca el examen va en la columna de lo malo. Aunque no es nada que deba preocuparnos ...A malas dicen que los pañales de hoy en día no se notan casi jajajajaa


Seguimos con los tics que aparecen de forma súbita y con frecuencia directamente proporcional al tiempo que nos queda para ir a hacer gorgoritos a Madrid. En mi caso particular destaco el "ojo zumbón" que equivale a espasmos en el párpado de forma incontrolable. Al principio creía que sólo lo notaba yo y pensaba, bueno, es incómodo, pero no pasa na, pero resulta que un día me miré en el espejo y se ve!!! He de tranquilizar al personal confesando que el año pasado este síntoma desapareció justo cuando entré por la puertecita blanca (es que entramos al TS por la puerta de atrás, lo que no sé es si, en caso de aprobar, te dejan salir por la puerta grande).


No menos importante es la caída masiva de pelo que se debe a factores exógenos y endógenos... es decir: por un lado se te cae por los nervios y por otro porque te lo arrancas, literalmente. La expresión "tirarse de los pelos" deja de tener sentido figurado en esta fase del opositor. Y no es coña. A mí me da por tirar del flequillo, por lo cual mi incipiente calvicie empieza a ser preocupante, pero recuerdo que mi compi (que ya es todo un Señor Juez) se arrancaba los pelos del pecho, así que no tiene que ser necesariamente negativo ya que las chicas podrían hacerlo con los de las piernas y ahorrarse la depilación.


También resulta bastante antiestética la "sapificación"... yo ya no tengo manos, tengo muñones. Y no puedo dejar de morderme las uñas, es superior a mí.


Pero peor es el "efecto pitbull" que consiste en apretar constantemente los dientes. Podría parecer una tontería pero no lo es. Acabamos con la mandíbula hecha polvo, a mí hasta me cruje. De ahí que el año pasado la dentista me mandara una "férula de descanso" o lo que es lo mismo una funda de silicona para morder como los púgiles. Recomiendo vivamente a todos los que pasen por estos trances que se encarguen una y así matarán dos pájaros de un tiro ya que, no sólo dejarán de rechinar los dientes sino que, además, evitarán comerse las uñas. Si es que nos quejamos por vicio...

Por último destacamos las erupciones cutáneas que pueden aparecer debidas al estrés y que, con todo lo expuesto anteriormente, contribuyen a que vayamos al examen cuales adefesios.
En contra de lo que podríamos pensar no es bueno ir hecho un Cristo, no se apiadan de nosotros... quizá le demos penilla al preparador o a nuestros (santos) padres, pero no a sus Señorías. No olvidemos que, al fin y al cabo, si el examen es oral es porque además de evaluarte te pasan revista, quieren ver a un Juez o a un Fiscal, no a un universitario hecho polvo con sobredósis de café, el ojo a la virulé y más blanco que Nosferatu con las ojeras que llegan a los pies. Así que, aunque a veces ante el canguele de las horas previas nos parezca una burrada dejar de estudiar, en realidad ir relajado y fresco compensa más que un último repaso.

En conclusión: este año no pienso llevarme ni un solo tema a Madrid. Lo que está hecho hecho está y lo que está sabido idem. No nos jugamos las últimas 24 horas sino el esfuerzo hecho durante años, así que el día antes de mi aparición estelar procuraré descansar, oxigenarme, mimarme y hacer todo lo posible para aparecer antes sus Señorías feliz y radiante... que ellos, a diferencia de nosotros, no muerden;)

Good News

Esta es la clase de entrada que siempre quise escribir, de alegría, de júbilo, de ver que la recompensa tarde o temprano ha de llegar, que la cuestión es aguantar y que si un año se te resiste, si sigues luchando, llegará al siguiente.

¡¡¡Curia, gracias por hacernos ver que es posible!!! Te esperamos con los brazos abiertos y dentro de muy poco iré para allá a celebrarlo.

¡CAMPEONA!


PS: Muchos ánimos a los que aún están por examinarse (entre los que me incluyo, glupss) y muuucha serenidad y sobre todo CONFIANZA pues si no nos lo creemos nosotros, ¿cómo pretendemos que se lo crean ellos?

Yes We Can



¡Se me olvidaba! Enhorabuena a los que han pasado con las impugnaciones. Ahora a ponerse las pilas que a partir de febrero toca desfilar por el TS;)
A todo esto ¿quién redactará tan maravillosamente los tests de judicatura que cada año hay más preguntas mal formuladas y, por ende, anuladas? Este año con la que hicieron de oficio son 5!!! La nota de corte queda en un 48 sobre 95... por favor que despidan al becario que no puede ser que en un año no sean capaces de redactar un examen decente... ¡a nosotros se nos exige literalidad y cronometrados! Y los hay que no saben redactar unas preguntas ni con el Código delante... En fin, sin comentarios.

¡PREMIADA!

Wow:D Tengo el honor de haber sido galardonada por Viena con el premio arte y pico y la verdad es que me ha hecho muchísima ilusión. Ante todo vamos a ponernos en antecedentes: el premio se otorga a los blogs que "se consideren merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma".
No sé si reúno todas esas características, lo que sí sé es que los opositores aportamos mucho a la comunidad en general y a la internetera en especial con nuestros blogs, foros, etc. La verdad es que nunca he conocido a un colectivo tan unido a través de las nuevas tecnologías. Es increíble ver cómo en los foros la gente se pasa temas, se anima mutuamente, se ayuda con las actualizaciones, incluso los hay que se envían los porqueris por correo sin conocerse de nada. Vamos que no conozco yo una comunidad más solidaria que la opositoril y eso que parece paradójico: todos aspiramos a lo mismo, a conseguir la ansiada plaza y podría parecer que no deberíamos ayudarnos pero hacemos todo lo contrario. En fin, que estoy orgullosa de pertenecer a esta comunidad y me alegro de poder aportar mi granito de arena a través de este blog, para desestresarnos y recordarnos que no estamos solos.

Mil gracias a todos los que con vuestros comentarios hacéis que este blog sea realidad y que siga abriendo entradas, este premio es para todos los opositores:D Espero que sus Señorías tomen ejemplo y nos den otro jajajajajjaa

Ahora me tocaría a mí premiar a otros cinco blogs. Me parece que para otorgar un premio deben ser blogs que haya leído bastante así que regalardoneo a Faria, Sometimes y Viena que ya han sido premiadas y son las bloggeras opositoriles que actualizan con más frecuencia y todas reúnen las características del premio (en especial Viena con sus viñetas que eso es ARTE con mayúsculas;)) y concedo los dos premios que me quedan a:

Sisterboy: porque llevo años leyéndolo (no sólo en su blog) y tiene una forma única de expresar sus opiniones con respeto y discreción pero sin dejar de ser irónico... ya me hubiera gustado a mí en más de una ocasión tener su elegancia:D

Y a Violeta, por abrir su nuevo blog Como mejor proceda en Derecho Comparezco y Digo, digno sucesor de su diario opositoril que tantos seguimos durante tantos años.
Felicidades a los dos y mi reenhorabuena a las tres requetepremiadas;)

¡Gracias a todos por leerme y por estar al pie del cañón!

Sprint final

¿Qué hacer cuándo no sabemos si nos tocará una semana u otra y hace tanto tiempo que estamos haciendo previsiones y que se nos trastocan todos los planes que ya no sabemos qué ni cómo estudiar? Voy a poner unas cuantas soluciones, más que nada a ver si al leerlas por escrito me las aplico y la agonía de la espera se hace más soportable. Invito a los lectores a que aporten sus propios trucos:

Opción A: estudiar con el cronómetro delante. Por ejemplo: tengo que hacer pongamos 8 temas diarios según el planning pues cronometro a hora y media por tema, acabado el tiempo pasamos el tema y que quede como quede... Este sistema está bien si llevas los temas machacados y puedes permitirte el lujo de pasar cosas por alto porque en el fondo te las sabes... ahora bien, si llevas todo el año con otras materias y los temas del examen están un poco olvidados es un sistema peligroso... más que nada porque si la última vuelta va a ser de leída superficial lo que no hayas aprendido en la anterior no lo vas a recuperar.

Opción B: Machacar los temas dedicándoles el tiempo necesario, por lo cual la vuelta se eterniza. En este caso el peligro está en que por mucho que te hayas mirado bien el tema si hace un mes que no lo repasas y no dejas tiempo para el último vistazo (por haber alargado la vuelta) corres el riesgo de que en el examen tampoco te acuerdes... y no hay nada que de más rabia a que te caiga un tema que sabes cantar bien y que en el momento no seas capaz.

Opción C: Confiar en que sabemos más de lo que creemos y dedicarnos a estudiar la estructura del tema, a fin de que no se nos olvide qué debemos mencionar. Corremos el riesgo de saber de qué hablar pero no recordar qué decir. Al menos con este sistema nos aseguramos de no quedarnos callados ante el Tribunal, lo malo es que quizá no rellenemos los 15 minutos o que se nos olviden artículos complicados.

Opción D: Acabar la vuelta a nuestro ritmo y repasar sólo los temas odiosos... aquellos que rezas porque no te caigan porque se te dan fatal. Lo malo es que un tema ya puede gustarte que si te cae y no lo has mirado en mucho tiempo tampoco serás capaz de cantarlo con el nivel suficiente para aprobar.

Opción E: Dejar de pensar en sistemas de estudio, hacer lo que puedas confiando en la suerte y encomendarte a todos los santos el día del examen. Creo que voy a optar por éste. Y es que yo, al contrario que la mayoría, no rindo nada bajo presión.

Que Dios nos pille confesaos.

Esta entrada la dedico a la baby blue que está llegando a la meta y no necesitará aplicar ningun sistema milagroso porque ¡quiere, puede y va! ¡A por ellos!

Friki crónica number one

En vista de que se me ha secado la neurona entre tema y tema pero me sabe mal no actualizar el blog, os voy a dejar una friki crónica que escribí hará unos dos años, de mis buenos tiempos en la biblioteca... al fin y al cabo los prototipos que describo no perecen, pueden cambiar los sujetos pero el perfil o estereotipo sigue siendo el mismo.


La localización de los frikis en la biblioteca central de Barcelona va por zonas o sectores. En la biblioteca principal, la de letras, nada más entrar encuentras dos mesas enormes de madera (que en realidad son seis, tres y tres pegadas) en las que la verdad es que se estudia de lujo pero, al ser las primeras, ¡es donde van los más frikis! A destacar: las típicas gilis que sólo estudian en época de exámenes, o eso creen: en realidad van a la biblio a charlar. Son las que entran haciendo ruido, se sientan, haciendo ruido, y se ponen a hablar de los temas que tienen delante como si estuvieran en una cafetería. Toda la mesa las mira pero nadie les dice nada, hasta que llega la opositora cabreá (esa soy yo) y les dice "hola, veréis, si para estudiar necesitáis hablar hay un aula de estudios en el otro edificio, en la primera planta" las gilis se levantan muy enfadadas y se van cagándose en la opositora mientras el resto de la mesa aplaude.

Prototipo 2: El loco. En toda buena biblioteca hay un loco, es como en los pueblos en que no puede faltar el tonto del pueblo, pues igual. En la nuestra el loco es muy conocido por todos. Cambia de asiento cada media hora: se levanta, deja sus cosas, se da una vuelta por la biblioteca fingiendo mirar libros, y luego vuelve al sitio que ha ocupado. A la media hora repite la operación. Todo habitual de la biblioteca lo conoce, pero los novatos podrían tomarle por un estudiante real, es el tiempo y la observación lo que permite percatarse de la rareza del sujeto. Es muy gracioso observar lo que "estudia", entre otros, he contado los siguientes temas: "manual de instrucciones del microondas" (cuidao, que lo subraya y to), "folleto para montar muebles del ikea" (y ahí es cuando hasta hace dibujitos, perdón: gráficos), etc... Se suele sentar cerca de una chica, si es bien parecida mejor (por lo cual hasta te halaga cuando se te sienta al lado) y lo mejor es cuando ves la falta de lógica en sus periplos: un día lo ves mirando libros de historia, otro día de latin, lo mejor fue el dia en que lo pillé ojeando la sección de arameo jajaajajaa
Prototipo 3: el yayo aburrido. Este es un hombre entrañable, que viene siempre a eso de las 9 o nueve y media y se sienta junto a un amiguete que sí que debe estudiar algo. El pobre debe aburrirse en casa así que se viene a leer el periódico y, como hay varios diarios en la biblio, se queda toda la mañana. Lo malo fue el día en que ya se sentía tan a sus anchas que puso la radioXD jajaaja Es muy gracioso porque trata de mimetizarse en el ambiente: en lugar de mochila o maletin siempre viene con su bolsita de plástico del "Welcome pack" de la universidad, que se lo darían al salir del metro hace tres años y él lo trae religiosamente pa que se vea que es universitario.

Prototipo 4: los estudiantes del MIR, FIR y PIR. Estos gracias a Dios se examinan hoy (recordad que esto lo escribí hace dos años, que ningún estudiante de medicina se suicide al leer esta entrada pensando que se le ha pasado presentarse) así que con suerte no los veré más. Ocupan la tercera sala de la biblioteca, la que en principio era territorio opositoril, pero nos ganan en número. Hay uno, el pringado, que llega a las ocho menos dos minutos de la mañana. Cuando abren a las ocho, corre hasta la tercera sala y cuando llegas tú ya ha ocupado las tres cuartas partes de los sitios con fotocopias. Lógicamente los mejores sitios. Te toca joderte y ocupar lo que deja, entonces se pone a leer el periódico hasta que llegan sus compis: en manada. Tal y como entran ocupan posiciones, se quedan 30 minutos de reloj estudiando y claro, se agotan, así que salen a tomarse un café, pero no lo hacen todos juntos, sino por grupitos de 4 o 5. Por lo cual el tráfico de entrada y salida es constante. Y cada vez que entra o sale uno le comenta algo al que se queda... adios a la paz de los opositores que miran resignados (somos cuatro frente a una veintenaXD).


Y finalmente LOS OPOSITORES, qué os puedo contar de estos maravillosos sujetos jajajjaja Pues muchas cosas, tantas, que las dejaremos para otro día, que como bien sabéis la oposición es un mundo aparte y da para una friki cronica entera, o varias:)

Lapsus mentis, lapsus linguae

Como se acerca mi fecha fatídica (léase en el sentido etimológico de la palabra, o sea de destino ineludible, no de que me vaya a ir mal... ejem), se me ha ocurrido hacer una lista o recorrido por todos aquellos fallos producto de nuestras mentes y lenguas traicioneras a fin de que, alertados de su posible aparición (como los movimientos reflejos: por vía subcortical, sin intercalación de la conciencia y sin posibilidad de inhibición) tratemos (quizá en vano) de evitarlos. Ahí van (no están todos los que son, pero sí son todos verídicos -salvo uno, a ver si acertáis-)... por cierto, que nadie se me cabree que no voy a poner nombres jajajaja.

La oposición es dura, lo sé, a veces nos gustaría vivir en otro mundo, meternos un chip en la cabeza y que se nos quedara toda la materia grabada pero, aún así, el Tratado de la UE firmado en 1992 no es de Matrix, y no hay opción entre pasti roja y azul, te quedas donde estás te guste o no.

Si te toca cantar un tema de los de Jueces, aunque te de mucho por ahí y te cagues en tu suerte, no dejes que tu mente te la juegue y recuerda: no es el Consejo Anal del Poder Judicial... cuidado que eso despierta incluso al que soba fingiendo seguirte con el Código.

Atención a las disposiciones reguladoras a las que hace referencia el Código en el tema de delitos contra el medioambiente y vs la flora y la fauna, etc, pues no son de Derecho Animal XD, aunque estos tipos despierten nuestros instintos más primarios... ah! y son propágulos (una g no suena igual que una c y la tilde sí hace la diferencia) jajajaja

A pesar de que Carperi ponga "labius majus" hay que tener en cuenta que en latín la j se lee i, así que son maius, apreciaciones estéticas aparte.

Para los que no estén familiarizados con el italiano, a penas se usan tildes de ahí que se escriba Garofalo pero se lea "Garófalo" (es que luego todo suena porno y esto parece un cachondeo) y becaria lo es una Mónica Lewinsky, Cesare se apellida "Beccaría".

Aún así, mejor fallar en la pronunciación a quedarte callado, pero por mucho que se te atragante una palabra mientras expones el tema, no simules escupirla, con carraspeo incluído y ladeando la cabeza como para esquivar al prepa, para seguir luego cantando tan alegremente... No, eso no queda bien. Cosa distinta es que se quede tan anonadado que no te diga nada, no es aceptación tácita, no tientes a la suerte.

Y finalmente, ante sus Señorías debes ser consciente de que por mucho que vengas de fuera y que el viaje te haya costado lo tuyo, no puedes sincerarte diciéndoles "Con la venia, el tema uno no me lo he mirado, pero para no desaprovechar el viaje si les parece bien les canto este otro que sí me sé... por aquello de pasar la experiencia y no decirle a mi madre que vuelvo sin cantar ni uno", va a ser que así no se aprueba.

De todos modos, cuando es tu hora, cuando está escrito que te toca aprobar lo harás. Aunque se te quede la boca pastosa y acabes la exposición hablando como Rajoysh... sino que se lo digan al opositor al que el Presidente le indicó que bebiera agua y, ni corto ni perezoso se levantó, fue hacia él, cogió SU vaso y echó un trago sonriente. El Presi se quedó ojiplático, pero no por eso dejó de aprobarle... si es que son conscientes de que los nervios nos pueden atontar momentáneamente. No pasa nada, errar es humano y, aunque a veces no nos lo parezca, los que te puntúan también lo son.

¡Así que ánimo, confianza y al toro! Han visto y oído DE TODO: fuera miedos que lo peor que nos puede pasar es tener otra oportunidad el año que viene, ¿a que así no suena tan horrible?

Networking

He sido "tagueada" por Faria que, aprovechando mis lloriqueos de la entrada anterior, ha decidido meterme prisa para que abriera otra presumiblemente menos deprimente jejejeje. Gracias por acordarte de mí;) En principio no sé qué escribir, aqui pongo entradas que ya tengo en la cabeza y cuando tengo tiempo o me siento inspirada (o me cuelgan mocos como estalagtitas en plena crisis, no vamos a engañarnos) me da por escribir. La de hoy es diferente, ya me iba a dormir cuando me he encontrado el post invitándome al tagueo, así que yo obediente y agradecida me dispongo a ello. Eso sí, como este blog está pensado para desahogarme con la opo, me voy a tomar la licencia de escribir los siete hechos sobre mí relacionados con el maravilloso mundo opositoril que aqui nos ocupa.


Primero las reglas, que ya sabemos lo importante que es sabérselas (aunque estas no es necesario cantarlas de memoria, ehXD):


The rules:
Link to your tagger and list these rules on your blog. Faria, owner of the blog Más moral que el Alcoyano was my tagger.
Share 7 facts about yourself on your blog - some random, some weird.
Tag 7 people at the end of your post by leaving their names as well as links to their blog.
Let them know they have been tagged by leaving a comment on their blog.
If you don’t have 7 blog friends, or if someone else already took dibs, then tag some unsuspecting strangers.


Y ahora siete paridillas de las mías (como diría La Fea "pure Mery"), ahí van:


1. Los martes se han convertido en mi día favorito, los lunes canto y al día siguiente siento que vuelvo a tener la oportunidad de mejorar, de subir temas, de que la semana sea satisfactoria y es el día en que me permito el lujo de salir de mi encierro e ir a comer con mis compis de la bib y salir del italiano con la peste a pollo frito que me acompañará durante el resto del día recordándome entre mis cuatro paredes que hay vida ahí fuera, aunque huela a fritanga. Hemos hablado de cambiar de sitio para comer pero a mis compis que cantan el martes les va bien también, así con el pestazo aturden a los prepas y facilitan el buen resultado del cante... por cierto usé esta técnica cuando fui al TS el año pasado: me tomé un café en el Bar Supremo y gracias al aroma que desprendía mi traje se me quitaron bastante los nervios del cante... mayor era mi preocupación de que sus Señorías pensaran que venía sin duchar.

2. Cuando estaba en la biblio y hacía buen tiempo me encantaba tomar el cafelín del descanso detrás del patio de letras, rodeados de árboles y peces rojos de estos inmortales... ¿a ver qué currante puede salir de la oficina y tomarse el café en medio de la naturaleza? Vale que el café te lo sirven en vaso de plástico, sabe a regaliz y que corres el riesgo de que se te cague una paloma, pero tras estudiarse unos cuantos temas sabe a gloria (el café, no la mier). Y luego nos quejamos, si es que....

3. Dejé de fumar tabaco de liar porque en la biblio me tomaban por locadrogadicta (así, to junto). Salía con mi Código Penal, al que solamente le falta echarse a correr, (incluso tiene restos de plátano pegados de un día que olvidé que me había llevado uno para merendar y se me chafó en el bolso con el código dentro, menos mal que los apuntes los llevo plastificados) a recitar artículos y la peña me miraba mucho, yo ahí sentada en postura de yoga, mirando al infinito, con un supuesto porro y hablando sola... Hasta que un día un niñato de estos que van a visitar la universidad con la clase pero que no sabe hacer la o con un canuto va y suelta, "mira aqui la porreta y hace ver que estudia"... sentí "arrebato, obcecación u otro estado pasional de entidad semejante", pero me limité a ponerme roja tomatuna y a cambiar de postura a fin de que se viera la bolsa de tabaco, pero el listo no apreció el gesto (y si lo hizo no rectificó que sus compis reían mucho) y aunque lo hubiera hecho yo ya me sentía muy humillada.

4. Por si no os habíais dado cuenta (es una ironía) tengo una tendencia inexplicable a enrollarme como una persiana cuando escribo, pues lo mismo me pasa cuando canto: estiro un tema resumido en página y media (letra lilliput, eso sí) a 18 minutos si hace falta...

5. Por el cu... no hombre no, jajajajajaa Es la típica frase que me da una rabia horrorosa, jajajaja Ay que se me va la pinza. Cuando cantaba los martes, hace dos años y durante dos años, siempre llamaba a mi compi de cante para hacer quiniela de qué tema me iba a tocar (ella acertaba siempre, pero conmigo el prepa era imprevisible) y al salir siempre iba a cenar al japo, hasta el punto de que en el restaurante me conocían por mi nombre y si llamabas para reservar y te decían que no bastaba con decir "pero si voy todas las semanas con María" para que te dieran mesa... y no es coña, aunque me de un poco de vergüenza jajajaja Me sabía hasta los platos de memoria (ese 92... mmmm).

6. No falto a cantar ni aunque esté afónica (aunque una vez no pude ir porque no me podía alejar del señor Roca... esos nervios:S, luego descubrí el fortasec)

7. Jamás me he arrepentido de escoger esta vida, pese a los momentos malos, a los peores y a los pésimos, pese a los lloros y a los momentos de histeria, a las noches de insomnio, a las pérdidas, a las lágrimas sin sentido y a las enfermedades fantasma... y menos ahora al ver la legión de manzanillos (vid supra punto 3) que nos vienen detrás. Al final nos tendrán que dar la plaza, ni que sea por eliminación! jajajajaja Pero por si las moscas voy a planchar la oreja para recuperar fuerzas para mañana. Espero no haberos aburrido demasiado;)


Esta entrada se debe a las maravillas de internet, así que se la dedico a mis niñas de colores:D (de ahí los colorines, no me he vuelto tan loca, aúnXD).

Ahora me toca a mí y tagueo a:
Sisterboy
Doc Moriarty
Kaist
Viena (a ver si pone siete viñetas jejeje)
Sometimes
Kela
Celia

Solitudine

Ayer quedé con mis amigos de toda la vida, los que haces de pequeño, con los que vas creciendo y con los que has ido forjando tu personalidad, esos amigos a los que siempre acabas recurriendo aunque pase el tiempo y cuando los vuelves a ver es como si os hubierais ido viendo cada día, como si el tiempo no hubiera pasado en cuestión de sentirte realmente a gusto con ellos. Sin embargo sí que he notado un cambio con el hecho de opositar y es que los demás avanzan y tu no, y ves que te has ido perdiendo cosas, momentos, y aunque en tu burbuja opositoril prefieras no verlo de vez en cuando caes en la cuenta y te sientes muy desgraciado por no haber estado ahí.

A veces tengo miedo de que cuando todo esto acabe, ya sea aprobando o ya sea dejándolo por imposible (que todo puede ser aunque esperemos que no) no pueda recuperar mi vida. Que sea demasiado tarde, que la distancia sea demasiado grande y eso me aterroriza, porque si bien es cierto que para mí no pasan los años quizá para los demás sí, y cuando yo vuelva a estar disponible el teléfono siga sin sonar.

Así que creo que el peor enemigo del opositor es la soledad, y paradójicamente también es su mejor aliado. El problema viene cuando distrae su atención de la pista en la que está corriendo (la famosa carrera de fondo, sí) y ve a gente haciendo un picnic o paseando tranquilamente y él se quiere detener y compartir esos momentos no vaya a ser que cien metros más adelante no haya más que descampado, pero tiene que seguir corriendo, más cansado y con más flato que nunca, porque mientras se entretuvo a mirar aminoró la marcha y tiene que intentar coger de nuevo el ritmo para llegar medianamente pronto a la meta.

Y menudo rollo estoy soltando eh... supongo que los que me vayáis leyendo iréis viendo que el día supremo de mis bajones es el domingo, ¡porque canto el lunes, porque estoy cansada y porque a veces pienso que esto es inhumano! En fin, mañana será otro día, el examen se acerca y yo debería dejar de pensar y estudiar nada más... que pensar es bueno, pero hasta cierto punto, a veces, como bien sabemos, es mejor no hacerlo, se llega antes y mejor.

Los hechos de la Oposición

Puede parecer que somos todos iguales pero no es así, el opositor es una raza aparte: el opositar te cambia la vida y ya nunca más volverás a ser el mismo, no te iludas. Cuando entras en la dinámica opositoril muta toda por tu percepción del mundo circundante y lo hace hasta el punto de que te es inherente, y ya no eres consciente de las diferencias que la oposición ha marcado (como una novación extintiva, vamos, pero de las que se producen tácitamente sin que hayas dado tu expreso consentimiento).
Yo llevo un tiempo meditándolo y de ahí que haya podido distinguir algunas diferencias (las más evidentes) entre el opositor y el profano:

Para el profano cantar es lo que hace una Callas, un Bono Vox, incluso los triunfitos... para el opositor es recitar cual loro procurando que suene bien e incitando a la narcolepsia de los oyentes.

El profano cuando da una vuelta, va a ver a sus amigos, a airearse un rato... Para el opositor dar una vuelta es ver de nuevo todos los temas del temario, y no relaja, no.

Cuando el profano oye la campana en clase piensa "¡libertaaaad!!", si suena para el opositor es otro año de encierro.

Para el profano las navajas son un manjar o son de Albacete. Para el opositor Navajas es ... tengo miedo.

Para el profano la servidumbre es algo mu feo, para el opositor algo peor.

Si el profano hace la quiniela puede hacerse rico, si la hace el opositor seguramente le caigan temas que no se ha mirado y se quede como estaba.

El profano desearía ser estudiante, el opositor está deseando dejar de serlo.

Para el profano Bermejo es el Ministro de Justicia, para el opositor es un Fiscal con vocación de pescador.

Cuando un amigo cumple 25 años -El profano: ¡felicidades! un cuarto de siglo, ¿cómo sientan? -El opositor: ¡felicidades! ¡ya puedes adoptar!

Para el profano Madrid es la capital de España, para el opositor lo es su Villa.

El censo del profano es el padrón o lista oficial de los habitantes de un país, una provincia o una ciudad, en tanto que los censos del opositor son las momias del derecho.

Para el profano (vale, para el profano friki) el TS es un medio para hablar por voz en una partida de internet, para el opositor es donde juegas el partido más importante de tu vida (y ojalá metas un gooolazo).

El profano se sabe de memoria su móvil y el fijo de su madre, el opositor además se sabe el 913198118.

También difieren en la apreciación del tiempo: Para el profano una hora y media son dos capítulos de 24 sin anuncios, para el opositor es cantar un ejercicio completo, aunque sí es cierto que para ambos es el tiempo que tarda Jack Bauer en rescatar a su hija secuestrada, torturar al secuestrador y, con la información obtenida, desmontar una célula terrorista.

Perlas

Las perlas de la oposición son aquellas frases, expresiones o citas que vas encontrando en el temario (porqueris, luzones y cía) y que al principio te flashean, necesitas volver a leerlas para estar segur@ de que realmente pone eso, luego decides que pasas de subrayar esas paridas centrándote en el derecho positivo, pero cuando te toca el cante te das cuenta de que lo que realmente recuerdas de lo que has estudiado son esas perlas que perduran de forma inexplicable en tu memoria.


Ahí van unas cuantas de mis favoritas, entre ellas la que da nombre a este blog:


El tema 1 de penal por Luzón está plagado:


San Agustín "la ley humana se propone castigar no más de lo que sea preciso en la medida en que sea preciso" ni más ni menos, ni menos ni más.


Carrara: "El juez competente para conocer la maldad del hecho, no puede tener en cuenta la maldad del hombre sin rebasar el límite de sus atribuciones"... no se vaya a estresar.


Garofalo "el delito social o natural es una lesión de aquella parte del sentido moral que consiste en los sentimientos altruistas fundamentales según la medida media en que se encuentran en las razas humanas superiores"... al estudiar a los positivistas siento todo menos altruismo.


Pero sin duda mi favorita es la definición de "L'uomo delinquente" de Lombroso: "Un ser atávico de fondo epiléptico idéntico al loco moral"... ¡parece que te quedas igual hasta que un día te sorprendes en la biblio escudriñando a estudiantes con prognatismo y pensando en si constituyen la parte genuina de la criminalidad!... Dónde iremos a parar.



Welzel "El hombre conduce la acción, de modo que, resuelto a actuar se representa mentalmente la meta que pretende alcanzar, elige los medios para ello y dirige su actividad hacia la misma" si actúa es por algo, no nos confundamos.

Carperi para explicar que se ha admitido el testamento ológrafo en forma epistolar adjunta " Peñafiel, a 24 de octubre de 1915. Pacicos de mi vida: en esta primera carta de novios va mi testamento; todo para ti, todo, para que me quieras siempre y no dudes del cariño de tu Matilde" ... una carta vale más que mil artículos: quizá no recordemos los requisitos del testamento ológrafo, pero jamás nos olvidaremos de Pacicos (de mi vida).

¿Y qué me decís de aquello de que al entrar en la sala de las momias del Derecho te encuentras a los censos? (por cierto, esta es de ¿Castán?) No conseguiré entender en la vida los distintos tipos de censos pero siempre me los imaginaré saliendo de un sarcófago ... y luego te echan por no haber profundizado. Está claro que además de saberte los temas has de ser arqueólogo.


Otra de las grandes se encuentra en el tema del dolo de Luzón, explica una de las distintas teorías como sigue: "si el sujeto se dijo Sea así o de otra manera, suceda esto o lo otro, en todo caso actúo entonces su culpabilidad es dolosa." y a otra cosa mariposa. ¡Olé! ¡con un par! A ver cómo les canto yo eso a sus Señorías sin morirme de la vergüenza... he optado por suprimir esta elaboradísima teoría del dolo de mi tema, pero no consigo borrarla de mi mente.



Invito a los lectores a que añadan sus favoritas, ahí va la que Sometimes inviting eyes aportó en un post en la entrada anterior (cito textualmente): "La posesión es el juguete que el hada del derecho dejó en la cuna de la doctrina" Ihering, macho, lo has bordao." ¡Qué grande!

Viena añade: "el decreto no puede darse a sí mismo fuerza de ley, así como uno mismo no puede levantarse del suelo tirándose de los pelos". Más claro, agua.

Aura dixit: "En relación con los requisitos de la figura humana, se exige figura humana y, algunos autores consideran necesario este requisito porque... se pueden dar casos (ATENCIÓN), como aquellos nacidos de hembra que no sean de raza humana, (tooooma yaaaa)." Es obvio... nuestra Doctrina es pionera, está en la vanguardia del Derecho, preparada para futuros casos de híbridos extraterrestres... Roswell sólo fue el comienzo.

Y luego habrá alguno que se atreva a decir que la Oposición es aburrida... ¡no saben lo que se pierden!

Opositar perjudica seriamente la salud

Es uno de los temas recurrentes entre opositores, hoy me duele esto, hoy aquello, y es que sí, la oposición tiene muchos efectos perjudiciales. A saber:

En primer lugar, cómo no, los dolores de espalda... recuerdo aquél anuncio de Bocatta que censuraron por no sé qué rollo de que ofendía a los campesinos (a mí me hacía muchísima gracia) en que salía una cancioncita hablando de su lumbalgia... pues ahora no me río tanto jajajaa Los opositores estamos casi peor que los que recogen tomates a efectos de dolores musculares y uno se pregunta ¿pero si te pasas el día sentado? Pues por eso mismo, el no hacer nada es tan malo como el exceso, está claro que en el término medio está la virtud. Os diré que desde que empecé en esto he visitado a

-una osteópata

-una quiropráctica (dejé de ir cuando me recetó litio como a los que tienen trastorno bipolar... me empecé a acojonar, vale que la oposición es chunga, pero no es pa tanto).

-un quiromasajista y

-una fisioterapéuta, sin duda me quedo con esta, es un encanto y después de la tortura me deja como nueva. Por cierto me dijo que cuando apruebe hará un informe médico sobre los opositores y es que ya tiene experiencia... me la recomendó una compi y con la coña la mitad de su clientela son opositores, dice que a ver quién la va a juzgar en Barcelona si se conoce a toda la plantilla de futuros jueces y nos ha visto a todos en paños menores jajajaja

A todo esto, recomiendo a los lectores/opositores que llevan poco en esto que hagan estiramientos, si estáis en casa es fácil, si estáis en la biblio os miran mal pero os dará igual... el opositor acaba siendo el amo de la biblio (o lo que es lo mismo, se lo acaba creyendo).

En segundo lugar, y aunque a mí no me afecte, la miopía... los opositores que conozco han pasado de ver bien a mal, o de ver mal a ver peor, aumentándoles mucho las dioptrías, de hecho cada vez que conozco un nuevo opositor y le digo el tiempo que llevo supone que llevo lentillas. Algunos podrán creer que es porque no estudio mucho, esa es una teoría, a mí me gusta pensar que es porque leo una frase, un párrafo, un epígrafe, lo que sea, y luego me dedico a repetirlo mentalmente enfocando lugares diversos de la habitación, así el ojo se acostumbra a las distintas distancias y profundidades y no se atrofia mirando siempre al mismo lugar... si estáis en la biblio los demás pensarán que los estáis mirando y os mirarán mal, también pasaréis de esoXD ... la biblio da tanto de sí que abriré una entrada.

Y, last but not least, los cambios de volumen, también conocidos vulgarmente como "no me cabe la ropa" o "se me caen los pantalones" según la tendencia del opositor a engordar o adelgazar. Si sois de los míos se irán alternando, no en vano me llamaban la mujer chicle. Cuando empecé la segunda vuelta adelgacé ocho kgs en un mes comiendo como una cerda... en su día me preocupé; ahora que estoy en la fase "voy en chándal porque no me caben los tejanos" echo de menos la época de adelgazamiento. Por cierto, si sigo así el mes que viene iré a cantar a sus señorías en pijamaXD

Como subgrupo de los cambios de volumen hemos de destacar el "tengo el culo en forma de silla", que sólo se evita cuando se es disciplinado y se hace ejercicio. En mi caso me he apuntado tres veces al gimnasio y me he cansado esas mismas veces de pagar para no ir, así que me quedo como estaba.

Sin embargo no todo va a ser malo, la oposición también aporta muchísimas cosas buenas, a saber:

El efecto vampiro. A algunos os podrá parecer que debería ir en la categoría de lo perjudicial, porque el sol es bueno, fuente de energía, que si es antidepresivo, etc, etc. Sin embargo ¿qué hay del envejecimiento prematuro de la piel debido a los rayos solares? El opositor se mantiene joven, fresco como una lechuga, lo cual también ayuda a soportar los años de oposición porque si bien es cierto que el tiempo pasa para todos, mientras los demás envejecen tú estás como cuando empezaste a opositar... algo más ojeroso y encorvado tal vez, pero sin una sola arruga, ni del sol ni de expresión (a menos que te rías a carcajadas mientras estudias tu movimiento facial se reduce bastante, aunque no negaré que a veces los porqueris te cambian la cara).

El efecto laxante. ¿Sufres de estreñimiento? ¡Ponte a opositar! Más efectivo que cualquier all-bran o pastilla de fibra. Regularidad prácticamente asegurada y en el día de cante fiabilidad al 100 por 100. Sin embargo esto puede suponer un inconveniente cuando se acerca el fatídico día del examen... otro día abriré una entrada sobre esos momentos y las nuevas variedades de afecciones corporales del opositor. Pero eso será otro día, creo que aún no le he pillado el tranquillo a esto del blog y me enrollo demasiado y acabará por no leerme nadie, así que me despido, hoy contenta porque el día no ha estado mal:)